צער ושכול: מהם חמשת שלבי האבל?

חיים ומוות בהקשר

יש זמן קבוע לכל דבר, ויש זמן לכל אירוע.

לא משנה מה אמונותינו או לא יהיו "זמן מוגדר" ספציפי, כל אחד מאיתנו יודע את האמת הטמונה בפסוק המקראי הידוע. יום אחד, המוות מגיע אלינו ולכל מי שאנחנו אוהבים.

היכרות עצמית עם בלתי נמנעות זו אינה מפחיתה את סבלנו. המשוררת מאיה אנג'לו כתבה, "אני עונה לשאלה הגבורה 'מוות, איפה העקיצה שלך?' עם 'זה כאן בליבי ובמחשבותי ובזכרונותי' "- השתקפות שהמוות לוקח מאיתנו את נוכחותם הפיזית של אנשים יקרים, עם השפעות שלרוב מביאות כאב נוקב ודיכאון בלתי ניתן לתיאור.

למרות שההליכה דרך עמק צל המוות היא החלק הקשה ביותר בחיים שרוח האדם תעמוד בהם, רובנו עוברים מעבר לצללים ושוב נהנים מאור השמש. הבה נאסוף תובנות לגבי חלק מהרגשות והחוויות שיש לך במהלך ההליכה שלך בעמק הצללים, ובואו נציע תקווה שהצער לא יהיה בן לוויה המתמיד שלך בשאר שנותיך.

על מילים ומשמעותן

אובדן גורם לכאב. הפסדים עשויים להיות ממשיים וסמליים.

• אובדן בפועל הוא מוות של אדם שאנו אוהבים וקיפוח האינטימיות שנבעו ממערכת היחסים שלנו איתו או אותה. אנו מאבדים חברות, צחוק, שיתוף וחיבוקים.
• אובדן סמלי כולל אירועי חיים שעדיין לא יהיו ולעולם לא יהיו: סיומי תיכון, חתונות ולידות.

כאב עשוי להיתקל מאובדן ממשי וסמלי כאחד; האחרון עלול לגרום לכאבים מספר שנים לאחר שאדם אהוב נפטר.

• צער הוא החוויה האישית שלנו על אובדן. האבל הוא רב גוני ויכול ממש להשפיע על כל תחומי חיינו: רוחני, פסיכולוגי, התנהגותי, חברתי ופיזי. באבל אנו מסתדרים עם מה ששינה את חיינו ואיך החיים שלנו השתנו. האבל הוא קשה, ועלינו לעבוד כדי לעבור את זה. עשיית עבודה זו היא כואבת, אך חיונית לחלוטין, מכיוון שהאבל תואר נכון כייסורים המאפשרים תקווה.
  • כל האבל אינו דומה. כשאנחנו מאבדים מישהו שאנחנו אוהבים ביוקר, ואיתו חלקנו חיים טובים, תוצאות כאב עמוקות. למרות שזה כואב מאוד, סוג זה של כאב הוא למעשה הסוג הטוב ביותר לחוות כשמישהו נפטר, מכיוון שהוא משקף את התפקיד העצום שהאדם מילא בחיים שלנו ואת החור העצום שהשאיר היעדרו. מתוך זה, הסופר CS לואיס, שאיבד את אשתו לסרטן שד, אמר: "זכרו תמיד, הכאב עכשיו הוא חלק מהשמחה אז."
  • אנו עשויים להרגיש סוג אחר של כאב עם מותו של אדם אהוב - כאב ההזדמנות שאבד עכשיו לנצח. הרייט בכר סטו כתבה, "הדמעות המרות ביותר שנשפכו על קברים נובעות ממילים שלא נאמרו ומעשים שנותרו מבוטלים."
  • לפעמים כאב אינו הרגש השולט בעצב. כשמישהו שאנחנו אוהבים נפטר לאחר מחלה ארוכה וכואבת, אנו עשויים בעיקר להודות על כך שהסבל שלו או שלה הסתיים, אם כי אנו סובלים מכאבים.
  • לבסוף, בעוד המוות תמיד כרוך באובדן, אובדן זה לא תמיד גורם לכאב. על המוות המגיע ב"זמן הנכון ", ג'ולי בורשל מציינת כי" דמעות הן לפעמים תגובה לא הולמת למוות. כשחיים חיו לגמרי בכנות, בהצלחה מלאה, או סתם לגמרי, התגובה הנכונה לסימני הפיסוק המושלמים של המוות היא חיוך."
• אבל הוא ביטוי פומבי לצערנו. זהו התהליך החברתי שבאמצעותו אנו מסתגלים לאובדן. דוגמאות לאבל כוללות טקסי לוויה ואזכרה, הנפת דגלים בחצי צוות, סגירת מקום עסק באופן זמני לכבוד האדם שמת, וטקסים רבים אחרים שעוזרים לנו להרגיש שאנחנו עושים משהו כדי להכיר באובדן שלנו.
• השכול הוא התקופה שלאחר אובדן שבמהלכו מתרחש האבל (בדרך כלל זמן קצר יחסית) וחווים צער (לעיתים קרובות הרבה יותר זמן).

לחיות עם גוסס

כאשר מישהו שאנחנו אוהבים חולה במחלה סופנית, עלינו למצוא דרך לחיות עם גוסס. לחיות עם גוסס כרוך ברגשות שעשויים להיות מורגשים, החלטות שיש לקבל ודברים שצריך לעשות.

מרגיש

לפני יותר משני עשורים, זיהתה הפסיכיאטרית של אוניברסיטת שיקגו, אליזבת קובלר-רוס, מרפאה, שלבים שונים שאנשים גוססים עשויים לחוות. משפחותיהם חווים לעתים קרובות את אותם רגשות. השלבים לא בהכרח מתקדמים בסדר המפורט. יתר על כן, האדם הגוסס, ואלה שאוהבים אותו או אותה, עשויים ללכת הלוך ושוב בין חלק מהשלבים הללו או כולם. הכרת שלבים אלה עשויה לעזור לנו להבין את תגובות האדם הגוסס - ואת שלנו.

• הכחשה: כמעט בלתי אפשרי להאמין שמחלתנו או של יקירנו תביא למוות. אנו קוראים לחוות דעת שנייה (לרוב רעיון טוב) בתקווה שנעשתה טעות. לפעמים ההכחשה אינה של המחלה אלא של קטלניות שלה ("אולי כולם, אבל לא אני!").
• כעס: לאחר הכחשת העבר, כעסים לרוב נכנסים. הכעס עשוי להיות ספציפי או מפוזר: כעס על הרופא על ביצוע האבחנה או שלא עשה את זה די מהר; כעס על בן / בת הזוג על כך "התווכח כל כך שרק הייתי צריך לעשן, ועכשיו תראה, יש לי סרטן ריאה, וזו אשמתך"; כעס על כך שלא טיפל טוב יותר בעצמך; כעס על אנשים בריאים כי "הם יראו הרבה יותר שקיעות וימי אביב וערבי חג המולד, ואני לא אעשה"; ובמיוחד אם האדם ניסה לנהל "חיים טובים", כעס על אלוהים על כך שהוא לא "מקיים את חלקו בהסדר". האדם החולה, או משפחתו, עשוי בסופו של דבר להחליט שכעס לא משיג דבר, והכעס עלול לדעוך.
• מיקוח: פעמים רבות מבטיחים הבטחות לאחרים, בתקווה שהענקת קול להם מבטיחה את מימושם. ההבטחה יכולה להיות להיות כאן לבר מצווה, לידת נכדה או ללידת בת מבית הספר לרפואה. לעיתים קרובות נעשה ניסיון לבצע הסדר עם מי שנחשב שיש לו שליטה מוחלטת על חיים ומוות. אנו אומרים לאלוהים כי "אני אשנה את חיי, או אתן לעבודת שליחות, או שאשלח יד לנסות לעזור לאנשים יותר." לעיתים, ההסכם נועד למתן תוקף - לכל החיים נטולי מחלות. פעמים אחרות, מדובר בעסקה מוגבלת: "בבקשה תן לי מספיק זמן ל …"
• דיכאון: כשמתברר כי המיקוח לא ישנה את הבלתי נמנע, עלול הדיכאון להיכנס. שני סוגים של דיכאון עשויים להיתקל. הראשון הוא על דברים שהיינו עושים שכבר לא ניתן להשיג: לרקוד, לצוד ברווזים, להרים את הילדים על כתפינו, להתעלס. זה הכאב של מה שהיה פעם אבל לא יחזור. הפנים האחרות של הדיכאון הן על דברים שלעולם לא יהיו - עבורנו: ארוחות חג מולד משפחתיות, חופשות בחוף הים, ידיעת סוג האדם שיהפוך ילד או נכד. כל הדברים האלה יקרה אך בלעדינו.
• קבלה: ניתן להגיע לשלב הקבלה בשלב מסוים לפני המוות. קבלה אינה זמן שמח או זמן עצוב. זה פשוט.
• צער צופה: משפחתו של אדם חולה סופני לרוב חווה צער צפוי. כשמו כן הוא, זוהי תגובת צער שמתרחשת לקראת אובדן הממשמש ובא, והיא התהליך שבאמצעותו משפחה וחברים מסתכמים באובדן פוטנציאלי של מישהו משמעותי. לאבל הצפוי יש ממדים רבים, כולל כעס, אשמה, חרדה, עצבנות, עצב, תחושות אובדן וירידה ביכולת לבצע משימות רגילות. התגובה היעילה ביותר לאבל הצפוי היא להכיר בפתיחות ולדבר עליה.

ככל שהשלבים הללו באים והולכים, יש לרוב האנשים - בלי קשר לאמונות דתיות או היעדר אותה - חיפוש למילוי צורך אוניברסאלי: למצוא משמעות בחיים.

שכול צער חידון אבל

מחליטים

זה חיוני לחלוטין לדון בצעדים הרפואיים שצריכים ואסור לנקוט עם התקדמות המחלה. בארצות הברית, הגישה הנפוצה ביותר לקבלת החלטות משותפות היא דיונים בין הרופא לאדם החולה - ובמרבית הנסיבות, משפחתו. המטופל, העוסק באוטונומיה, עושה את הבחירות לגבי טיפול רפואי, על סמך האפשרויות המתאימות מבחינה רפואית. עם זאת, חולים מתרבויות מסוימות מעדיפים לקבל החלטות "מרוכזות-משפחתיות" על פני "מרוכזת-מטופל". בסגנון קבלת ההחלטות המרוכז במשפחה, בחירות רפואיות הן בעיקר מחוז המשפחה, אשר בחירותיה "משרתות את טובת המשפחה כולה, הכוללת אך אינה מוגבלת למטופל."

גורם מפתח בקבלת ההחלטות בסוף החיים הוא מטרת הטיפול.

מטרת הטיפול היא טיפול מרפא, תומך או נוחות. במחלה סופנית, אין ספק שתרופה אפשרית. בשלב מוקדם של המחלה יתכן ויהיה ראוי לתמוך באופן פעיל בפונקציות חיוניות כדי "לסער סערה חולפת". תמיכה כזו עשויה לכלול שימוש באנטיביוטיקה לזיהום, שימוש זמני במכונות נשימה והתערבויות אחרות.

בשלבים האחרונים של המחלה, צעדים כאלה רק מאריכים את המוות, וייתכן שיהיה נכון יותר לוותר עליהם ולהנהיג טיפול אגרסיבי רק בכדי לספק נוחות ולהקל על כאבים וסבל. החלטות אלה, שלרוב צריכות להיות מוסכמות הדדית על ידי האדם החולה והרופא, מייצגות את ערכיו ורצונותיו של האדם החולה לאור העובדות הרפואיות.

• הנחיות מקדמות: מכיוון שלא ניתן לצפות את כל השאלות, זה גם הזמן לאדם החולה להשלים הנחיה מקדימה (אם אחת מהן כבר לא בתוקף), בה הוא או היא עשויים לייעד מישהו שיקבל החלטות לגבי שירותי בריאות אם האדם החולה אינו מסוגל לעשות זאת.
• הוספיס: שיקול חשוב נוסף הוא כדאיות השימוש בשירותי הוספיס במהלך ששת החודשים האחרונים לחייו. רוב האנשים המשתמשים בהוספיס מדווחים על חוויה נפלאה עם צוות ההוספיס והתייחסותם לטיפול ב"אדם השלם ". יתרון נוסף של הוספים הוא הייעוץ הזמין לא רק לאדם החולה אלא גם למשפחתו, לפני מותו של האדם ואחריו. זה עשוי להועיל לאין ערוך בהתמודדות עם צער לקראת האובדן, וגם אחריו. שירותי הוספיס זמינים לא רק במתקני הוספיס בפועל, אלא גם כ"הוספיס ביתי ", בהם סוכנות ההוספיס מספקת שירותי טיפול בביתו של האדם.

עושה

• שום דבר שלא נותר נאמר: תקופת המחלה הסופנית מאפשרת להזדמנות לא להשאיר דבר שלא נאמר כשמגיע המוות. יתכנו "סוגיות" בהן יידונו לראשונה. יתכנו ביטויים של תודה והכרת תודה שלא נאמרו בעבר - במילים אחרות, דברים שהיו צריכים לדבר עליהם אך לא היו.
• הרגע המושלם: לפעמים, אנו מתמהמהים, מחכים לרגע הנכון. בספרם הרפואה כחוויה אנושית כותבים רוזן ורייסר על רופא אחר שנאלץ לספר לילד בן 8 שהוא מת מסרטן הדם. הם מצטטים אותה באומרה, "מדוע חיכיתי כל כך הרבה זמן, והייתי תירוצים לעצמי שאני זקוקה לרגע המושלם? אין דבר כזה הרגע המושלם. אנחנו עושים את כל הרגעים שלנו, ועל ידי האמת והאהבה שאנחנו מביאים אליהם אותם, אנחנו הופכים אותם למושלמים. "
• דברים שנאמרו: עבור רבים מאיתנו לפחות שלושה דברים נותרו ללא ביטוי זמן רב מדי: אני אוהב אותך, אני סולח לך ובקשה סלח לי. אף על פי שחיים במחלה הסופנית של מישהו שאנחנו אוהבים יכול להיות כואב באופן מפליא, ההכרח הכפוי הזה לדבר על הדברים - במקום לדחות אותם - הוא אחת הברכות שלו.

מהם חמשת שלבי האבל?

צער הוא תהליך. למרות שהיינו רוצים אחרת, אי אפשר לעקוף את הצער, למהר או למהר; זה חייב להיות מותר לקרות. אנחנו לא עוברים צער ויוצאים מהצד השני אותו דבר כמו שהיינו לפני האובדן. היגון משנה אנשים.

• זוהו ארבעה שלבי צער. שום דבר אינו מוחלט, מכיוון שהצער של כל אדם הוא ייחודי, אך כאן מופיעים מאפיינים לשלבים שאנשים רבים חווים.
  • זעזוע וחוסר אמון: שלב ראשוני זה, העשוי להימשך מספר שניות בלבד עד שישה שבועות, מסומן על ידי חוסר תחושה, חוסר אמון ולעיתים קרובות ניכור מאחרים. האובדן עשוי להיות אינטלקטואלי ומטופל ברמה "רציונלית", בניגוד לרמת "הרגשה". זה השלב בו אנשים רבים נמצאים בזמן ההלוויה.
  • מודעות: השלב הבא הזה הוא שלב רגשי וסבל השוכן בלב. במקביל לכימיקלים (למשל, אדרנלין) המשתחררים כתגובה למתח מותו של יקירנו מתחילים לרדת, ותמיכת חברים הולכת ופוחתת, השפעת אובדן האדם מתחילה להתגשם באמת: המיטה הבודדה, היעדר מישהו איתו לדבר. תחילת שלב זה מתרחשת שבועיים עד ארבעה שבועות לאחר המוות, והכאב שאנו חווים ממשיך להתגבר עד שהוא מגיע לשיא כשלושה עד ארבעה חודשים לאחר המוות. בדרך כלל, זהו השלב הארוך ביותר. רגשות חזקים, כמו כעס, פחד ואשמה, עשויים להיתקל.
    • אנשים עשויים לחוות התקפי בכי בלתי נשלטים, כפי שהם באים לידי ביטוי בדבריו של מישהו שמזוהה רק כקולט, שאמר: "זה כל כך סקרן: אפשר לעמוד בפני דמעות ו'להתנהג 'טוב מאוד בשעות האבל הקשות ביותר. אבל אז מישהו גורם לך שלט ידידותי מאחורי חלון … או שמבחין בפרח באיבו רק אתמול פרח לפתע … או מכתב גולש ממגירה … והכל קורס. "
    • ההכרה המלאה בהשלכות של אובדןנו יכולה לקחת שנים. בדברים מטפוריים כתב מארק טוויין: "ביתו של אדם נשרף. ההריסות המעשנות מייצגות רק בית הרוס שהיה יקר לאורך שנים של שימוש ואסוציאציות נעימות. אגב, ככל שהימים והשבועות נמשכים, תחילה הוא מפספס את זה, ואז זה, אחר כך הדבר האחר. וכשהוא מתמודד עם זה הוא מגלה שזה היה בבית ההוא. תמיד זה חיוני - היה שם רק אחד מסוגו. לא ניתן להחליף אותו. זה היה בבית ההוא. "
  • דיכאון: אנו רוצים נואשות שהכל יהיה כמו שהיה לפני האובדן. התשוקה הבלתי נתפסת הזו, בו זמנית כל כך טבעית ומובנת כל כך, עשויה לעורר דיכאון בסביבות חצי שנה.
  • פיוס והתאוששות: השלב האחרון שוכן במעיים. עבור רובנו, חלפו מספר חודשים עד שנתגבר על הלחץ הרגשי הקשה ביותר, ולוקח לפחות שנה לעבוד בתהליך האבל. עלינו לסגור את הכל "הראשון" (למשל, ימי הולדת, חגים, תאריך מותו של האהוב) ללא האדם שמת.
    • ככל שחולף הזמן, וכאשר אנו מאפשרים לעצמנו לעבוד באמצעות צערנו, אנו מתחילים ליישב את האובדן ולבצע עיסוק בשיקום חיינו. נדנדות הרגש איטיות, ונוצרת צלקת, ומפחיתה את הכאב. המיקוד שלנו עובר מהמוות, והחיים מתחילים מחדש. הגעה לשלב זה לא אומרת שלעולם לא נתאבל שוב אלא שהרגשות האבלים כבר לא משבשים את חיינו או חוסמים את יכולתנו לצמיחה, גילוי ושמחה.
    • אולם זהירות: לאחר הפסד משמעותי, אנו משתנים לנצח; לפיכך, "הנורמלי החדש" אינו כמו "הנורמלי הישן". הוצע כי עלינו לנסות ולהגיע למגורים עם הפסדנו, ולא "קבלה" או מאמץ "להתאושש".
• מה עם ילדים ואבל? עלינו להיות פתוחים, כנים ועדינים כשילדים מאבדים מישהו שהם אוהבים. אל תכריח אותם להשתתף בהלוויה אם הם לא רוצים, אלא תן לכל ילד סיכוי להמציא טקסים משפחתיים משמעותיים כדי לקיים את המוות, ולבקש שהילד ישתתף בשירות כלשהו או בשמירה כלשהי (למשל, הדלקת נר). אפשר לכל ילד סיכוי לשוחח בישיבות משפחתיות, שצריכות להתקיים אולי פעם בשבוע. שאלו את הילד על אשמה, שכיחה לאחר מוות ("אמרתי שאני רוצה שאחי ימות אחרי שהוא לקח את הגירונים שלי, והוא עשה זאת!"). אל תפחדו לבכות מול ילדיכם. כאשר ילד נפטר, בדרך כלל הורים קשורים בצערו שהם אינם או אינם יכולים לפנות לילדיהם האחרים לתמוך בהם ולנחמו אותם. קשה ככל שיהיה, ההורים חייבים להיות שם כדי לשרוד ילדים.
• גורמים מסוימים יכולים להפריע לפיתרון האבל. נסה להימנע מאלה אם בכלל אפשרי:
  • הימנעות מרגשות,
  • פעילות יתר המובילה לתשישות,
  • שימוש באלכוהול או בסמים אחרים,
  • הבטחות לא מציאותיות שהובאו למנוח,
  • צער לא פתור מההפסד הקודם,
  • מערכות יחסים שיפוטיות, ו
  • תרעומת של מי שמנסה לעזור.

מתי עלי לפנות ליועץ לאבל?

• מצבים מסוימים הם ייחודיים באתגרים שלהם ועשויים לדרוש עזרה מקצועית.
  • מצב אחד כזה הוא מוות של ילד. אירוע כזה נוגד רק את הסדר הטבעי של הדברים, וזה סוג של צער שאנחנו אולי לא מצליחים לעבוד באמת עד מקום מגורים.
  • מצב כזה נוסף הוא רצח של אדם אהוב. טראומה כמו רצח מסבכת את האבל, מוסיפה מימד חדש לחלוטין לשכול שלנו, כזה שזכור לנו בכל שידור חדשות.
  • צער מבוטל מתרחש כאשר אנו חווים אובדן שלא ניתן להכיר בגלוי, להתאבל בפומבי או לתמוך בחברה. דוגמא לכך היא האובדן שחווה מישהו שניהל רומן עם אדם נשוי שמת. מכיוון שההזדמנות הרגילה לאבל אינה זמינה, קשה להתאבל על צער בלתי מוגבל ועשוי להיות ממושך.
  • צער מסובך מתעכב או הסתגלות לא שלמה לאובדן שלנו. בצער מסובך, יש כישלון לחזור, לאורך זמן, לרמות תפקוד לפני אובדן, או למצב הקודם של רווחה רגשית. צער עשוי להיות גרוע יותר בקרב אנשים צעירים, נשים ואנשים עם תמיכה חברתית מוגבלת, ובכך מגדילים את הסיכון שלהם לאבל מסובך. ייעוץ של שר, יועץ צער, רופא משפחה או איש מקצוע לבריאות הנפש עשוי להידרש להתמודד ביעילות עם צער מסובך.

מהן ההשפעות הבריאותיות האפשריות של צער?

צער עלול לגרום לתסמינים גופניים משמעותיים ולמצוקה פסיכולוגית.

• ביטויים פיזיים של צער
  • אובדן תיאבון
  • שינויים במשקל
  • בעיות בהירדמות או הישנות
  • עייפות
  • כאב בחזה
  • כאב ראש
  • דפיקות לב
  • איבוד שיער
  • מצוקה במערכת העיכול
• סיכון לבעיות בריאותיות ומוות: אנשים האבלים נמצאים בסיכון מוגבר לבעיות בריאותיות ומוות.
  • עם זאת, יש לדון עם רופא מכיוון שתלונות גופניות כגון שינויים במשקל, כאבי חזה ודפיקות לב, אף על פי שהן נובעות ממצבים אחרים.
  • כאבי חזה מדאיגים; שמקרין לצוואר, לסת, זרוע או גב; או שזה פתאום בתחילת הדרך, צריך לבקש שיחה מיידית למספר 911 לשירותי רפואה דחופה.
  • באופן דומה, פנו לעזרה מיידית לכאבים בחזה או דפיקות לב הקשורות לקוצר נשימה, בחילה, הזעה, קלילות ראש, חולשה או עייפות עמוקה.
• ביטויים פסיכולוגיים של צער
  • עצבות
  • חרדה
  • חוסר אונים
  • נדנדות רגשיות
  • עצבנות
  • אדישות
  • חוסר אמון
  • לקוי בריכוז
  • הערכה עצמית הורידה
  • הזיה כי הנפטר נמצא (חזותי או שמיעתי)
  • תחושות של חוסר מציאות, חוסר תחושה, הכחשה
  • חיפוש אחר המנוח
  • פלאשבקים
  • אנשים עשויים להתקדם ואז לפתע להרגיש גרוע יותר, ללא טריגר ברור
• מחשבות אובדניות
  • מחשבות על התאבדות מתרחשות אצל עד 54% מהניצולים ועשויים להימשך עד חצי שנה לאחר המוות.
  • למרות שמקובל לחשוב מחשבות כאלה, אנשים צריכים לדבר עם רופא או איש מקצוע לבריאות הנפש.
• מחלה דיכאונית
  • מחלת דיכאון, שלא להתבלבל עם דיכאון מצבי שנגרם בגלל מותו של האהוב, מתרחשת אצל 17% -27% מהניצולים בשנה הראשונה שלאחר המוות.
  • תסמיני דיכאון מתחילים בדרך כלל לאחר שכולה של חודש עד חודשיים, נמשכים מספר חודשים לאחר האובדן והם קבועים.
  • מחלת דיכאון קשורה למחשבות בולטות על התאבדות, שינויים עמוקים בתיאבון או שינה או ירידות משמעותיות בתפקוד. דרושה עזרה של איש מקצוע לבריאות הנפש.

כיצד אוכל לנהל את האבל שלי?

אן מורו לינדברג אמרה אן, "לא לרגע שמוכה שאתה זקוק לאומץ, אלא למאבק הארוך במעלה הגבעה לאמונה, שפיות וביטחון." כל אחד מאיתנו חייב לעבוד באמצעות צערנו בדרך שלנו. אנו מתמודדים עם הפסדים כיחידים, ודרכי ההתמודדות שלהם כל כך שונות. עלינו כל אחד להתמודד עם צער בקצב שלנו ולהעריך שיהיו עליות ומורדות, וריפוי לוקח זמן. תדע מתי אתה משתפר.

• טיפים יעילים
  • הרשה לעצמך לחוות את כאב האבל.
  • יכול להיות מועיל אם מישהו יהיה לחלוק איתו צער אם אתה מסוג האנשים שאוהבים לדבר. אתם עשויים להרגיש בנוח בהגשת רגשות לחבר, בן משפחה, בן הכמורה או איש מקצוע בתחום הבריאות.
  • קבוצת תמיכה עשויה לעזור, למרות שאתה עלול להרגיש גרוע יותר לאחר המפגשים הראשונים. אל תפסיקו להשתתף.
  • קרא ספרים או מאמרים מרוממים.
  • ערכו יומן או יומן.
  • אל תהססו לדבר על האדם שמת, ולעודד אחרים לדבר על האדם שמת.
  • יתכן שתרצה לדבר בקול רם עם האדם שמת.
  • הימנע מחיפוש הקלה באמצעות אלכוהול, עישון, תרופות או סמים.
  • אם אתם מתקשים לישון, קמו וקראו או, אם אפשר, לנמנם במהלך היום כדי להדביק את השינה הנחוצה לכם.
  • אכלו תזונה מאוזנת.
  • נסו להיכנס לשגרה יומית קבועה.
  • התחל או המשך להתאמן.
  • השתמש במה שעובד עבורך בחזרה לשגרה רגילה.
  • צפה מראש בבעיות ונקוט בצעדים מונעים (למשל בחגים).
  • קבל עזרה במקרים הבאים:
    • המשכת בקושי בשינה.
    • יש לך עלייה או ירידה משמעותית במשקל.
    • אתם חווים מצוקה רגשית ממושכת (> שישה חודשים).
    • יש לך מחשבות אובדניות.
  • הזמן הוא האויב הגרוע ביותר והחבר הכי טוב שלך. למרות שאינך יכול להכריע את האבל, אתה יכול לרכוב על גליו עד שתגיע לחוף.
  • ההחלמה מתבצעת כאשר התרפאתם די טוב כדי לפנות לאחרים המתאבלים לתת להם תמיכה, לשתף את החוויות שלכם, לדון בטכניקות ההתמודדות שלכם ולתת להם תקווה.

כיצד אוכל לעזור לאחרים דרך צערם?

השכולים לרוב לבדיים ומבודדים מכיוון שאנו חוששים לעשות או לומר את הדבר הלא נכון. אל תיתן לזה לקרות. איך אתה יכול לעזור?

• תהיה עצמך.
• נקוט בפעולה (לדוגמה, התקשר, שלח כרטיס, עזר בעניינים מעשיים).
• היה זמין לאחר שכולם יחזרו לחיים שלהם.
• אל תפחדו לדבר על האובדן.
• דברו על האדם שמת בשמו.
• אל תמעיט באובדן; הימנע מקלישאות ותשובות קלות.
• היו סבלניים עם השכולים; אין קיצורי דרך.
• עודדו את השכולים לטפל בעצמם.
• זכור ימים וזיכרונות משמעותיים.
• הכיר את המגבלות שלך.
• אל תנסו להסיח את דעתם של השכולים מהיגון באמצעות עליזות מאולצת.
• האשמה נפוצה ולעתים קרובות אין לה בסיס עובדתי. אם מישהו רוצה לדבר על זה, עודד זאת ואל תנסה להחניק או להסביר אשמה.

רמן ורבוב מציגים גישות אחרות שהוכחו כמועילות לאנשים המתמודדים עם אובדן, יחד עם אלה שאינם מועילים.

מה עזר

• תן לי לדבר על זה כל עוד רציתי
• אמר לי שכל מה שהרגשתי היה נורמלי
• תן לי לבכות
• בכיתי איתי
• חיבק אותי
• ישב איתי והקשיב
• התקשר אלי שוב
• היה נוכח פיזית ורגשית ברגע
• החזקתי את ידי
• אמר "אני מצטער" והתכוון לזה
• אמר "מה שתבחר, אני אתמוך בך"
• דיבר איתי באותה צורה אחרי האובדן שלי כמו קודם
• הכין לי אוכל
• הקשיב והקשיב
• הביאו את הכלב שלהם

מה לא עוזר

• ניסיתי לפתור בעיות
• שינה את הנושא
• נתן עצות לפני שידעו את כל הסיפור
• דיברו על עצמם ועל הפסדיהם
• אמר "תתקשר אלי אם אתה צריך משהו"
• אילץ אותי לדאוג לרגשותיהם לגבי האובדן שלי
• לא הכיר בפרספקטיבה שלי
• הסברתי איך גרמתי לאובדן
• סיפר ​​לאחרים על השיחה שלנו בלי לשאול אותי
• אמר שזו תהיה חווית למידה נהדרת
• נתן עצה מבלי שנשאל
• אמר לי "לא בוכה"

מוציא טוב מהאבל שלנו

מה אנו יכולים ללמוד כאשר מותו של מישהו שאנחנו אוהבים מביא אותנו פנים אל פנים עם התמותה שלנו?

גנדי יעץ לנו "לחיות כאילו תמות מחר." באופן דומה, כריסטיאן פורכטגגל גלרט אמר, "לחיות כמו שהיית רוצה לחיות כשאתה מת."

• כמה אחרת היית חי את חייך אם היית יודע שמחר יהיה היום האחרון שלך על פני האדמה?
• מה היית מוודא שאמרת? למי היית אומר את זה? עם מי תדאג להתקשר, לכתוב או לראות?
• מה היית רוצה לעשות?

מכיוון שאיש אינו יודע את הקצב בו גרגירי החול נופלים דרך שעון החול של החיים, הגיוני - כל יום - לעשות ולהגיד את הדברים שהיינו רוצים שהיינו עושים כשמגיע הזמן "שנקבע לנו". .