חלק 2: המציאות של להיות המטפלת של ההורים שלי: סיפורו של קיי

נורמלי חדש

רוב האנשים לא מתכננים צורך במישהו בשלב מאוחר יותר בחיים לטפל בבעיות הרפואיות והכלכליות שלהם, אך המציאות היא ש -70% מהאנשים בגילאי 65 ומעלה זקוקים לטיפול רפואי לטווח ארוך.בשנת 2012, ארבע שנים לאחר שאחיי ואני התחלנו לדאוג יכולתם של ההורים לשמור על בריאותם ובטחונם, הם הרשו לי להיכנס ולדאוג להם.העברה לבית-סיוע מסייע היתה להם נקודת מפנה עבורם, ואיפשרה להם לזהות את צרכיהם.

הורי ואני מעולם לא דיברנו על השינוי הזה בתפקידים, רק נכנסתי ועזרתי, תמיד הייתי מודע לכך שהם היו הורי ואני הייתי הילד שלהם, במקום לדחוק אותי busine הם קיבלו אותי בשיחות על איך הם יבלו את זמנם ואת הכסף שלהם. היה לי כבוד כי ההורים שלי הפקיד אותי לעזור להם לנהל את חייהם. גם אני חשתי מלנכוליה על השינוי הזה. המציאות היתה שההורים שלי באמת לא היו מסוגלים לנהל את המשימות שלהם, וספרו עלי לעשות בחירות עבורם. אף על פי שהכרתי את זה זמן מה, אחרי שהורי הודו בכך שזה היה רגע מרכזי.

איך לקבל את ברווזים משפטיים בשורה

הרבה לפני שהם קיבלו אבחנות דמנציה שלהם, אחותי, שהוא עורך דין, יעץ להורים שלנו לעדכן את הרצונות האישיים שלהם. באותה עת, שניהם היו בשנות ה -70 לחייהם.

בגלל הגיל שלהם, היא עודדה אותם להקצות סמכויות כספיות פיננסיות. זה יבטיח שאם הם היו אי פעם נכים, מישהו יכול לפעול בשמם.

אז בשנת 2002, ההורים שלי עשו את מה שחוכמה קונבנציונלית יעצו: הם יצרו תוכנית אחוזה שכללה:

ייפוי כוח עמיד (POA)

POA בריאות

a אמון

• צוואות
• כאשר ההורים שלי עדכן את תוכניות הנדל"ן שלהם, הם בשם אחותי הסוכן העיקרי שלהם. בנוסף להיותה עורכת דין, היא גם הבכורה מכולנו ארבעה ילדים, אז זה נראה כמו בחירה טובה באותה עת. הם לא שקלו את העובדה שהיא חיה ברחבי הארץ. אם משהו יקרה, היא לא תוכל להשתתף בפגישות רפואיות או לגבות את החשבונות כאשר הם נכנסו.
• משפטי משפטי
• ייפוי כוח מתמשך (POA): מי שיש לו את הסמכות המשפטית לפעול על בשמך הכלכלי.

רפואי POA: מישהו שיש לו את הסמכות המשפטית לקבל החלטות על הבריאות שלך.

סוכן ראשי (המכונה גם עו"ד): מי שיועד לפעול בשם אדם אחר. הם יכולים לקבל כל החלטה או לחתום על כל מסמך בשם אחר.

קיבולת ארעית: יכולתו של אדם לקבל החלטות משלו. זה נבדק על ידי הרופא שלך.

1. הרץ קדימה עד 2013.ההורים שלי היו פיזית השנתי שלהם כאשר הרופא שלהם מומלץ לנו לעדכן את עמידות הרפואי שלהם. פואס הנוכחי רשום אחותי כסוכן העיקרי, ואני הייתי סוכן משני. הרופא הציע שמאחר שאני הילד המקומי, אני צריך להיות הסוכן העיקרי. הרופא גם אמר שאנחנו צריכים להיות מוכנים עד 10 שנים של טיפול אחד או שני ההורים שלי.
2. לפני שהורינו חתמו על היועצים המעודכנים שיציגו אותי כסוכנת העיקרית שלהם, היה לנו הרופא שלהם לאמת בכתב כי לשניהם יש יכולת decisional.
3. נאמר לנו כי אם לא היה לנו את יכולתם decisional תיעוד, עורך הדין שלהם הנדל"ן עשוי לסרב לעדכן את המסמכים של כוח התובע. נאמר לנו גם כי בשל האבחנה של דמנציה של ההורים, ניתן לערער על מסמכי הייעוץ החדשים תחת ההנחה של הונאה למבוגרים.
4. רצינו להבטיח שעשינו הכל על פי הספר כדי שנוכל לקבל את הכלים במקום לעזור להורים שלנו.

אחים יכולים להיות ברכה או קללה

אחד הנושאים הקשים ביותר עבור משפחות מתרחשת כאשר ילדים בוגרים מסכימים על מה הכי טוב עבור אמא או אבא. כיוון שההורים שלי היו כל כך עמידים לקבל כל עזרה של הילדים הבוגרים שלהם, זה אילץ אותי ואת האחים שלי לעבוד יחד כדי לקבל את ההורים שלנו את העזרה שהם צריכים.

התמודדנו עם מגוון נושאים, כמו איך לנהל את התיק הפיננסי של ההורים. האם אבא היה מסכן או אגרסיבי בניהול ההשקעות שלהם? האם היתה תרופה שהופכת את אמא פחות חרדה לסיכון מוגבר לשבץ נוסף? האם עלינו להעביר את אמא מחוץ לקהילתה הנוכחית המסייעת לקהילה חדשה המיועדת לאנשים עם צרכים של טיפול בזיכרון?

בהחלט לא הסכמנו. קבענו שיחת ועידה חודשית כדי לקבל את ההחלטות האלה, וכאשר הנושאים העיקריים התנשא היינו שיחות מדי שבוע.

כשהתחלנו חילוקי דעות, אנחנו קובעים כללי פתיחה כדי לסייע בסכסוכים:

בני זוג מוזמנים להשתתף, אך רק צאצא ישיר יכול להצביע.

זה בסדר לא להסכים, אבל זה לא בסדר להיות לא נעים.

רוב הכללים על כל ההצבעה, אלא אם כן הוא משפיע על כל אחד מאיתנו מבחינה כלכלית. אם התוצאה של ההצבעה משפיעה עלינו כלכלית, ההצבעה חייבת להיות פה אחד. יש לנו ארבעה, כדי שנוכל להגיע לעניבה בכל הנוגע להצבעה, אבל לא עשינו זאת. למרות שהייתי הסוכנת העיקרית, ספרתי על האחים שלי כדי לעזור לי לקבל החלטות עבור ההורים שלנו ואיך נשתמש בנכסיהם. מעולם לא רצינו למהר. במקום זאת, לקחנו את הזמן להקשיב זה לזה ולחקור את האפשרויות שלנו. רצינו להיות בטוחים שאנחנו באמת מבינים מה אנחנו עושים החלטות על. בגלל זה, קולות הכרעה שלנו היו פה אחד.

העיקרון המנחה שלנו הוא העובדה שאנחנו מאבדים את ההורים שלנו, ובמאמץ לכבד אותם, הסכמנו לעשות כמיטב יכולתנו לא לאבד אחד את השני בתהליך.

1. ניהול חיים בד בבד
2. בשבילי, האתגר הגדול ביותר היה להבין איך לעזור להורים שלי בלי להפשיט אותם תחושה של מטרה.בגלל זה, סידורים פשוטים קיבלו משמעות חדשה. לדוגמה, זה היה קל להרים תחתונים חדשים עבור אמא שלי בזמן שאני עושה קניות משלי. אבל כשנתתי לה אותם, היא היתה מוצאת משהו לא בסדר עם הרכישה. היא לא רצתה ללכת לחנות ולבחור בעצמה. הבנתי שזה יותר על הרגשת השליטה שלה מאשר הכישלון שלי לקנות את הסוג הנכון של כותנה כותנה.
3. למרות שזה יהיה קל יותר פשוט לעשות דברים עבור אמא ואבא שלי, הייתי צריך להכיר את ההורים שלי לא היו ילדים צעירים הזקוקים להורות. הם פשוט נזקקו לעזרה נוספת לנווט את חייהם.

לדוגמה, למרות שאמי כבר לא ניהלה את הכספים, היא רצתה להשאיר את פנקס הצ'קים שלה בארנק. זה עזר לה להרגיש כאילו היא עדיין נושאת חלק מהאחריות הפיננסית. עם התקדמות דמנציה, היא החליפה את ארנקה. רצינו שהיא תוכל להחזיק בפנקס הצ'קים שלה, אז פתחנו חשבון בדיקה חדש ובו כמות קטנה של כסף. החלפנו את פנקס הצ'קים שלה, כך שהחשבון שקיבל את קצבת האב ותשלומי הביטוח הלאומי שלהם לא היו בסכנה.

לוקח על עצמו אחריות חדשה

לאחר שהורי עברו לגור בקהילה שלהם בסיוע, והיועצים החדשים הוכנסו לתפקיד, הייתי אחראי על הכספים של הורי.

זה כלל את תשלומי החיוב שלהם, טיפול רפואי חשבוניות, והוצאות רכוש.

אחד האחים שלי עזר לפקח ולנהל את חשבון הפרישה העיקרי שלהם, אבל אני טיפלתי בכל השאר.

אני גם פעלתי בתור עורך דין הבריאות שלהם השתתפו כל הביקורים הרפואיים שלהם. עד מהרה, כל פגישה החלה להרגיש כמו סיבוב אש מהיר בתערוכת משחקים. כשהגענו למשרדו של הרופא, הייתי מוצא את הורי במושב ומציע להיכנס ולשלם את כל הטפסים. המציאות היתה שההורים שלי לא יכלו לענות על הרבה מהשאלות על הניירת. במקום סתם לעשות את זה בשבילם, שאלתי אם הם רוצים שאני אעשה את כל הכתיבה. תמיד אמרו כן.

הביקורים התחילו בדרך כלל עם הצגה מילולית של כל מה שתועדתי על טופס הכנסה. למרות שזה נשמע כמו חלק פשוט של השגרה, זה יגרום מידע קריטי ליפול דרך סדקים.

לדוגמה, כאשר שאלו את אבא שלי אילו תרופות הוא לוקח, הוא היה אומר "אף אחד", למרות שזה לא היה המקרה. פעמים אחרות שכח שיש לו סיכה בירכו הימנית. אחרי שאמא שלי לא דיווחה על השבץ האחרון שלה, התחלתי להתערב בתשובות הנכונות. אחרי שדיברתי בשבילם זה גרם לשני ההורים שלי לא נוח, אז הייתי צריך לשנות איך התקרבנו לכל פגישה. התחלתי להביא פתק כתוב מראש כדי למסור את הטפסים הכנסה. ההערה אמרה: "ההורה שלי אובחן עם דמנציה והוא אינו מסוגל לספק דיווח מילולי על התרופות שלהם או ההיסטוריה הרפואית, עיין בטפסים הכנסה."

שינוי זה סייע להפוך כל פגישה קלה יותר ולוודא כי הרופא היה המידע העדכני ביותר על התנאים של ההורים שלי.

מטפח את הזמן שיש לך

בהתאם לשבוע, הייתי מבלה שעות על גבי שעות עם רופאים, משלמת חשבונות ומתאמת ארוחות ופעילויות. כשסיימתי את מה שנדרש ממני בתור מטפל, הייתי מותש ומוכן להכות את החציר. אבל לא רציתי להחמיץ את ההיבטים הקלים של יחסי עם הורי - את החיוכים, את הצחוק, את השמחה. עבדתי קשה כדי לשמור על אירועים מיוחדים ולהמשיך במסורות משפחתיות.

כשאמי הסתובבה 82, בתי ואני ארזנו 82 תיבות מתנה קטנות בגדלים שונים. מילאנו כל אחד עם סוכריות. כל קופסה הכילה חתיכת שוקולד של ראסל סטובר האהובה על אמי, או כמה בוטנים של M & M.
שמנו את הקופסאות בסל גדול, סידרנו כמה בלונים, ולקחנו את הורי לארוחת צהריים כדי לחגוג. גם אחרי שהשוקולד נעלם, אמא שלי לא נתנה לי לזרוק את קופסאות המתנות הצבעוניות שאספנו ליום ההולדת שלה.

למרות שאמא ואבא שלי חוו אובדן זיכרון, לא רציתי שהם יחמיצו ימי הולדת או ימי נישואין. רציתי שהם יוכלו להמשיך וליהנות מהחגיגות האלה ברגע זה.

התמודדות עם התפקיד המשתנה שלך

מכיוון שהייתי אחד שמטפל בהורי, גם אני הוטלתי לשמור על כולם למהירות על מה שקורה וכיצד הם עושים. אז התחלתי בלוג.

זה היה מתיש לספר את אותם סיפורים שוב ושוב. לפעמים, הדברים היו כל כך רע, כי רק אומר את זה בקול רם מופעלת על המים … ואני לא crier. מצאתי שכתבתי את הסיפורים האלה עזר לי לעבד ולהרהר בנושאים שעמדתי מולם.

הבונוס הבלתי צפוי היה שאחרים יוכלו להגיב על ההודעות שלי ולהציע הצעות. הבלוג שלי הפך לשקע ענק בשבילי לא רק כדי לחלוק את מה שקורה, אלא כדי לעבד ולשפר על יכולות הטיפול שלי.

המטפל של ההורים שלי היה אחריות ענקית, וזה לקח בקלות 20 שעות או יותר בכל שבוע. בין גידול שני ילדים ותמיכה בצרכים של הורי, עבודתי במשרה מלאה הפכה להיות מוחצת. בעלי הבין כשהייתי צריך לעבור מן העבודה המבצעת שלי בחברת פורצ'ן 200. למרות שזה גרם קשיים כלכליים עבור המשפחה שלי, ידענו שזה היה הדבר הנכון לעשות.

>

המסע המטפל שלי שלח את חיי במורד דרך חדשה, ובסופו של דבר התחלתי להקים עסק כדי לעזור למטפלים אחרים. הייתי צריך למצוא משמעות ותכלית מעבר להיות מטפל. אני גם רציתי להיות מסוגל לתרום כלכלית למשק הבית שלי.

אל תיתן למבט לאחור את מחשבותיך

כאשר אתה משקף חזרה על פגישה, החלטה או אירוע, חשוב לזכור שביצעת את ההחלטה הטובה ביותר שאתה יכול להשתמש במידע שהיה לך.

טיפלתי בשני הורי עד סוף חייהם, והייתי צריך לעשות עבורם אפשרויות בחירה מסובכות.

אחד שממשיך להטריד אותי הוא הבחירה להזיז את אמא מקהילת החיים המקורית שלה לקהילה המיועדת אך ורק לטיפול באנשים שיש להם בעיות בזיכרון. אני תוהה אם הייתי צריך להעביר אותה לבית שלי.

במשך שנים, אמא שלי אמרה שהיא לא רוצה לחיות עם הילדים שלה. היה לנו חבר משפחה אחד שהתלוצץ על איך לשים מיטת בית חולים בסלון של הילד שלה כשהתבגרה, אבל אמא שלי היתה נחושה שהיא לעולם לא רוצה שילדיה צריך לטפל בה.

כאשר קהילת החיים המסייעת שהיא התגוררה בה כבר לא התאימה לה ביותר, אחיי ואני חיפשנו קהילה חדשה. אז ציפינו שאמא תחיה עוד כמה שנים.

במבט לאחור, אני תוהה מה הייתי עושה אילו ידעתי שאמא תהיה רק ​​עוד שנה אחת לחיות. האם אשקול מחדש את רצונה לחיות בקהילה ולהעביר אותה אתי? מסיבות רבות, אני יודע שהקהילה היתה הבחירה הטובה ביותר עבור כל המעורבים, אבל אני לא יכול שלא לתהות על המשקל וההשלכות של הבחירות שעשיתי.

קל לתהות "מה אם? "אבל אני צריך להזכיר לעצמי שזה לא משרת מטרה. אני יודע שעשיתי את ההחלטות הטובות ביותר האפשריות באמצעות המידע שהיה לי באותו זמן. וזה לא משנה כמה אני השני מניח את הבחירות האלה - זה עדיין לא יביא את ההורים שלי בחזרה אלי. מה שחשוב עכשיו הוא שאני בשלום עם ההחלטות שעשיתי.

תפוס על החלק הראשון: המאבק להפוך המטפלת של ההורים שלי