להיות פתוח על דיכאון בעבודה

כל עוד יש לי עבודה, חייתי גם עם מחלת נפש, אבל אם היית עמית לעבודה שלי, לא היית יודע

אני אובחן עם דיכאון לפני 13 שנים, סיימתי את הקולג 'והצטרפתי לכוח העבודה לפני 12 שנים, כמו כל כך הרבה אנשים אחרים, חייתי על פי אמת מוחלטת שאיני יכול ולא צריך לדבר על דיכאון ב אולי למדתי את זה על ידי צפייה באבי במאבק עם דיכאון גדול, תוך שמירה על קריירה משפטית מוצלחת, או אולי זה משהו גדול יותר מאשר הניסיון האישי שלי - משהו שאנחנו כחברה לא בטוח איך להתמודד עם. > <<> <>> אולי זה שניהם.

לא משנה מה הסיבות, במשך רוב הקריירה שלי, החבאתי את הדיכאון שלי מעמיתי.כשהייתי בעבודה, הייתי ממש על. thr iv את האנרגיה של עושה טוב והרגיש בטוח בתוך גבולות אישיותי המקצועית. איך יכולתי להיות מדוכאת כשעשיתי עבודה חשובה כל כך? איך יכולתי לחוש חרדה כשהגעתי לבדיקה נוספת של כוכבים?

->

אבל אני עשיתי. חשתי עצוב וכמעט חצי מהזמן שהייתי במשרד. מאחורי האנרגיה חסרת הגבולות שלי, פרויקטים מאורגנים להפליא, וחיוך ענקי, היתה קליפה מפוחדת ותשושה של עצמי. הייתי מבוהלת לתת לאף אחד לרדת, והוא היה כל הזמן overperforming. משקלו של העצב היה מוחץ אותי בפגישות ובמחשב שלי. כשהרגשתי את הדמעות שהחלו ליפול שוב, הייתי רץ אל חדר האמבטיה ובוכה, בוכה, בוכה. ואז תתיז את פני במים קרים כקרח כדי שאף אחד לא יוכל לספר. כל כך הרבה פעמים עזבתי את המשרד והרגשתי מותשת מכדי לעשות משהו יותר מאשר ליפול למיטה. ולעולם - לא פעם אחת - סיפרתי לבוס שלי על מה שעברתי.

"אני בסדר. אני פשוט עייף היום. "

או,

" יש לי הרבה על הצלחת שלי עכשיו. " " זה רק כאב ראש. אני אהיה בסדר. " שינוי בפרספקטיבה לא ידעתי איך למזג את איימי המקצועית עם איימי המדוכאת. הן נראו כמו שתי דמויות מנוגדות, ואני נעשה מותש יותר ויותר מהמתח שהיה בתוכי. מתיימר הוא ניקוז, במיוחד כאשר אתה עושה את זה במשך שמונה עד 10 שעות ביום. לא הייתי בסדר, לא הייתי בסדר, אבל לא חשבתי שאני צריך לספר למישהו בעבודה שאני נאבקת עם מחלת נפש. מה אם העמיתים לעבודה שלי יכבדו אותי? מה אם אני נחשב מטורף או לא מתאים לעשות את העבודה שלי? מה אם הגילוי שלי יגביל הזדמנויות עתידיות? הייתי נואש באותה מידה לעזרה ומבוהל מהתוצאה האפשרית של המבקש את זה.

הכל השתנה בשבילי במארס 2014. הייתי נאבקת במשך חודשים לאחר שינוי בתרופות, והדיכאון והחרדה שלי יצאו מכלל שליטה.פתאום, מחלת הנפש שלי היתה הרבה יותר גדולה ממה שיכולתי להסתתר בעבודה. לא יכולתי לייצב, מחשש לביטחון שלי, בדקתי את עצמי לבית חולים פסיכיאטרי בפעם הראשונה בחיי. מלבד האופן שבו ההחלטה הזאת היתה משפיעה על משפחתי, הייתי מודאגת באובססיביות לגבי איך זה יכול להזיק לקריירה שלי. מה יחשבו חבריי? לא יכולתי לדמיין את עצמי עומד מול כל אחד מהם שוב.

במבט לאחור באותו זמן, אני יכול לראות עכשיו כי הייתי מול שינוי פרספקטיבה גדול. עמדתי לפני כביש סלעי לפני, ממחלה קשה להחלמה וחזרה ליציבות. במשך כמעט שנה לא יכולתי לעבוד בכלל. לא יכולתי להתמודד עם דיכאון על ידי הסתתרות מאחורי איימי מקצועי מושלם. לא יכולתי עוד להעמיד פנים שאני בסדר, כי אני כל כך לא. נאלצתי לחקור מדוע שמתי כל כך הרבה דגש על הקריירה שלי ועל המוניטין שלי, אפילו לרעתי שלי.

איך להתכונן ל'שיחה '

כשהגיע הזמן שאחזור לעבודה, הרגשתי כאילו אני מתחיל מחדש. הייתי צריכה לקחת את הדברים לאט, לבקש עזרה ולהקים לעצמי גבולות בריאים. בתחילה נבהלתי מהסיכוי לספר לבוס חדש שאני נאבקת בדיכאון וחרדה. לפני השיחה, קראתי על כמה טיפים שיעזרו לי להרגיש יותר בנוח. אלה הם שעבדו בשבילי:

לעשות את זה באופן אישי. זה היה חשוב לדבר באופן אישי ולא בטלפון, ובוודאי לא על הדוא"ל.

בחר את הזמן המתאים לך. ביקשתי פגישה כשהרגשתי שלווה יחסית. מוטב היה לגלות בלי לבכות או להסלים את רגשותי.

ידע הוא כוח. חלקתי מידע בסיסי על דיכאון, כולל שאני מחפש עזרה מקצועית עבור המחלה שלי. באתי עם רשימה מסודרת של סדרי עדיפויות ספציפיים, המתאר את המשימות שהרגשתי שאני מסוגל לטפל בהן והייתי זקוק לתמיכה נוספת. לא שיתפתי פרטים אישיים, כגון מי היה המטפל שלי או אילו תרופות לקחתי.

שמור את זה מקצועי. הבעתי הערכה לתמיכת הבוס שלי ולהבנתי, והדגשתי שאני עדיין מרגיש מסוגל לבצע את עבודתי. ואני שמרתי את השיחה קצרה יחסית, נמנעתי מלשתף יותר מדי פרטים על חשכת הדיכאון. מצאתי כי מתקרב לשיחה באופן מקצועי וכנה להגדיר את הטון לתוצאה חיובית.

1. הלקחים שלמדתי
2. כפי שבניתי מחדש את חיי ועשיתי בחירות חדשות, הן בעבודה והן בחיי האישיים, למדתי כמה דברים שהייתי רוצה שהכרתי מתחילת הקריירה שלי.
3. 1. דיכאון הוא מחלה כמו כל סוג אחר של מחלה נפשית לעתים קרובות הרגשתי יותר כמו בעיה אישית מביכה מאשר מצב רפואי לגיטימי. הלוואי שיכולתי להתגבר על זה בניסיון קצת יותר קשה. אבל, בדיוק כמו איך אתה לא יכול לאחל סוכרת או מצב לב, גישה זו מעולם לא עבדה. הייתי צריך לקבל באופן בסיסי כי דיכאון היא מחלה שצריכה טיפול מקצועי.זו לא אשמתי או הבחירה שלי. מה שהופך את הפרספקטיבה הזאת משפר בצורה טובה יותר כיצד אני עכשיו להתמודד עם דיכאון בעבודה. לפעמים אני צריך יום חולה. שיחררתי את האשמה והבושה והתחלתי לטפל טוב יותר בעצמי.
4. 2. אני לא לבד בהתמודדות עם דיכאון בעבודה <מחלת הנפש יכולה להיות מבודדת, ולעתים קרובות אני מוצא את עצמי חושב שאני היחיד שנאבק עם זה. באמצעות ההתאוששות שלי, התחלתי ללמוד יותר על כמה אנשים מושפעים על ידי מצב בריאות הנפש. כ 1 מתוך 5 מבוגרים בארצות הברית מושפעים ממחלות נפש מדי שנה. למעשה, דיכאון קליני הוא הגורם המוביל של נכות ברחבי העולם. כשאני חושב על הסטטיסטיקה הזאת בהקשר של המשרד שלי, זה כמעט בטוח שאני לא ואני לא לבד להתמודד עם דיכאון או חרדה.

3. יותר ויותר מעסיקים תומכים בבריאות הנפש במקום העבודה

סטיגמה לבריאות הנפש היא דבר ממשי, אבל יש הבנה הולכת וגוברת של איך בריאות הנפש יכולה להשפיע על העובדים, במיוחד בחברות גדולות יותר עם מחלקות משאבי אנוש. שאל את המדריך של המעסיק שלך. מסמכים אלה יגידו לך מה שאתה צריך לדעת על הזכויות שלך ואת היתרונות.

במשך רוב הקריירה שלי, האמנתי שאני לא צריך לספר לאף אחד כי יש לי דיכאון. אחרי הפרק הגדול שלי, הרגשתי שאני צריכה לספר לכולם. היום הקמתי בסיס בינוני בריא בעבודה. מצאתי כמה אנשים שאני בוטח בהם כדי לדבר על איך אני מרגיש. נכון שלא כולם מרגישים נוח לדבר על מחלת נפש, ומדי פעם אני אקבל הערה לא ידועה או פוגעת. למדתי לנער את הדברים האלה, כי הם לא משקפים אותי. אבל יש לי כמה אנשים שאני יכול לספר לי עוזר לי להרגיש פחות מבודדים ומציע לי תמיכה קריטית במהלך שעות רבות אני מבלה במשרד.

ופתח שלי יוצר מקום בטוח להם להיפתח, גם. יחד אנחנו מפרקים את הסטיגמה על בריאות הנפש במקום העבודה.

הזקן שלי, ואת כל כולו

באמצעות כמות עצומה של עבודה קשה, אומץ, וחיפוש עצמי, איימי אישי הפך איימי מקצועי. אני שלם. אותה אישה שנכנסה למשרד כל בוקר יוצאת ממנו בסוף יום העבודה. אני עדיין דואג לפעמים מה חבריי חושבים על מחלת הנפש שלי, אבל כשמחשבה זו עולה, אני מזהה את זה בשביל מה שהיא: סימפטום של הדיכאון והחרדה שלי. במשך 9 השנים הראשונות של הקריירה שלי, הוצאתי כמות עצומה של אנרגיה, בניסיון להיראות טוב לאנשים אחרים. הפחד הגדול ביותר שלי היה שמישהו היה להבין את זה ולחשוב פחות ממני על כך דיכאון. למדתי לתת עדיפות לרווחתי שלי על מה שמישהו אחר עשוי לחשוב עלי. במקום להשקיע אינספור שעות overachieving, אובססיבי, והעמדת פנים, אני שם את האנרגיה הזאת לתוך חיים אותנטיים. לתת את מה שעשיתי להיות מספיק טוב. בהכרה כשאני מתרעמת.לבקש עזרה. אומר לא כשאני צריך.

השורה התחתונה היא כי להיות בסדר יותר חשוב לי מאשר להיראות בסדר.

איימי מארלו חיה עם דיכאון והפרעת חרדה כללית, והיא מחברת

Blue Light Blue

, אשר נקראה על שם

הבלוגים הטובים ביותר לדיכאון

. עקוב אחריה בטוויטר ב-

@_ bluelightblue_