אם יש לך דיכאון רוצה משפחה, להיות עורך דין שלך

אני רוצה ילדים יש כל עוד אני יכול יותר מכל תואר, כל עבודה, או כל הצלחה אחרת, תמיד חלמתי ליצור משפחה משלי.

דמיינתי את חיי הבנויים סביב חוויית האמהות - להתחתן, להיכנס להריון, לגדל ילדים, ואז אהבתי אותם בזקנתי.השתוקקות למשפחה התחזקה ככל שהתבגרתי, ולא יכולתי לחכות עד שהגיע הזמן לראות את זה התגשם.

< התחתנתי בגיל 27 וכשהייתי בן 30 החלטנו בעלי ואני מוכנים להתחיל להיכנס להריון, וזה היה הרגע שבו חלום האמהות שלי התנגש עם המציאות של מחלת הנפש שלי. איך התחיל המסע שלי הייתי מאבחנת עם דיכאון גדול והפרעת חרדה כללית בגיל 21, וכן חווה טראומה בילדות בגיל 13 בעקבות התאבדותו של אבי. לדעתי, האבחנות שלי והרצון שלי לילדים היו תמיד נפרדים. מעולם לא יכולתי לדמיין עד כמה עמוק הטיפול שלי בבריאות הנפש וביכולתי ללדת ילדים - הפזמון ששמעתי מפי נשים רבות מאז שהתחלתי לספר על הסיפור שלי.

טענתי בעיוורון קדימה בלי לבקש חוות דעת שנייה או לשקול היטב את התוצאות האפשריות של הפסקת התרופות שלי. לא הערכתי כראוי את כוחה של מחלת נפש לא מטופלת.

5 צעדים להבנת החרדה שלך

אני לא מאשים את עצמי בהחלטות העבר שלי, במיוחד משום שעשיתי את כולן תחת פיקוח של רופאים רבים בדצמבר 2013. ישבתי במשרדו של הפסיכיאטר שלי, אומר לה בהתרגשות שבעלי ואני רוצים להתחיל לנסות, והיא נתנה לי תשובה ששמעתי שוב ושוב מאז: "אם אתה נכנס להריון, אתה צריך לצאת מהתרופה שלך זה לא בטוח להיות בהיריון בזמן נטילת תרופות נוגדות דיכאון ". העצה המסוכנת הזאת תרוץ כמו חוט דרך בשנים הבאות של חיי.הלכתי ישר לתוך חור הארנבת למשבר בריאותי מבהיל כמו כלום, לפני שחוויתי את זה.

עזבתי את התרופות שלי הפסקתי לקחת את התרופות שלי בפיקוח של שלושה פסיכיאטרים שונים, כולם ידעו את ההיסטוריה המשפחתית שלי ושאני ניצול של אובדן התאבדות, אבל הם לא גרמו לכך כאשר הם מייעצים לי לחיות עם דיכאון לא מטופל לא מציעים תרופות חלופיות שנחשבו בטוחות יותר. הם אמרו לי לחשוב בראש ובראשונה על בריאות התינוק שלי. כשהתרופות עזבו את המערכת שלי, התפוררתי לאט.התקשיתי לתפקד ובכיתי כל הזמן. החרדה שלי היתה מחוץ לתרשימים. נאמר לי לדמיין כמה אני מאושרת כאם. לחשוב על כמה רציתי ללדת תינוק.

פסיכיאטר אחד אמר לי לקחת קצת אדויל אם כאבי הראש שלי היו גרועים מדי. כמה אני רוצה שאחד מהם הרים את המראה. אמר לי להאט. לשים את עצמי קודם כל.

מצב חירום

בחודש דצמבר 2014, שנה לאחר פגישה ממושכת עם הפסיכיאטר שלי, הייתי מטיל משבר בריאותי חמור. בשלב זה, הייתי לגמרי את התרופות שלי. הרגשתי המום בכל תחום בחיי, הן מקצועית והן אישית. התחלתי לחשוב מחשבות אובדניות. בעלי היה מבוהל כשראה את אשתו המוכשרת, התוססת, מתמוטטת בתוך פגז. במרס של אותה שנה חשתי את עצמי מסתחרר משליטה ובדקתי את עצמי בבית חולים פסיכיאטרי. תקוותי וחלומותי ללדת היו מלאים לחלוטין בדיכאון העמוק שלי, חרדה מוחצת ופאניקה חסרת רחמים.

במהלך השנה הבאה אושפזתי פעמיים וביליתי שישה חודשים בתכנית בית חולים חלקית. החזירו אותי מיד לתרופות וסיימתי את רמת ה- SSRI ברמת הכניסה למייצבי מצב הרוח, תרופות אנטי-פסיכוטיות לא טיפוסיות ובנזודיאזפינים.

ידעתי בלי לשאול אפילו שהם היו אומרים שיש תינוק על סמים אלה לא רעיון טוב. זה לקח שלוש שנים לעבוד עם הרופאים כדי להשתחרר מעל 10 סמים, עד שלוש כי אני לוקח כרגע. במשך הזמן החשוך והנורא הזה, חלום האמהות שלי נעלם. זה היה בלתי אפשרי. לא רק שהתרופות החדשות שלי נחשבו עוד יותר לא בטוחות להריון, ביסיתי ביסודי את יכולתי להיות הורה. החיים שלי התמוטטו. איך הדברים נעשו כל כך גרועים? איך יכולתי לשקול להביא תינוק, עד שלא יכולתי אפילו לטפל בעצמי?

איך השתלטתי

אפילו הרגעים הכואבים ביותר מהווים הזדמנות לצמיחה. מצאתי את הכוח שלי והתחלתי להשתמש בו.

בטיפול, למדתי כי נשים רבות להיכנס להריון בזמן על תרופות נוגדות דיכאון והתינוקות שלהם הם בריאים - מאתגר את העצה שקיבלתי לפני. מצאתי רופאים שחלקו איתי מחקר, הראה לי נתונים ממשיים על השפעת התרופות הספציפיות על התפתחות העובר. התחלתי לשאול שאלות ולדחוף אחורה בכל פעם שהרגשתי שקיבלתי עצה אחת בגודל אחד. גיליתי את הערך של קבלת חוות דעת שנייה ועריכת מחקר משלי על כל עצה פסיכיאטרית שקיבלתי. יום אחר יום למדתי איך להיות הדובר הכי טוב שלי. במשך זמן מה כעסתי. זוֹעֵם. הופעלתי על ידי מראה של בטן בהריון ותינוקות מחייכים. זה כאב לראות נשים אחרות לחוות את מה שרציתי כל כך. נשארתי מחוץ לפייסבוק ו Instagram, למצוא את זה קשה מדי להסתכל על הודעות הלידה ומסיבות יום ההולדת של הילדים. זה היה כל כך לא הוגן, כי החלום שלי היה שבור. השיחה עם המטפל, המשפחה והחברים הקרובים שלי עזרה לי לעבור את הימים הקשים.הייתי צריך לפרוק ולהיות נתמך על ידי אלה הקרובים לי ביותר. במובן מסוים, אני חושבת שהייתי מתאבלת. איבדתי את החלום שלי ולא יכולתי עדיין לראות איך זה יכול לקום לתחייה.

קבלת כל כך חולה ועובר התאוששות ארוכה וכואבת לימד אותי לקח קריטי: הרווחה שלי צריכה להיות בראש סדר העדיפויות שלי. לפני כל חלום או מטרה אחרת יכולה לקרות, אני צריך לדאוג לעצמי.

בשבילי, זה אומר להיות על תרופות השתתפות פעילה בטיפול. זה אומר לשים לב דגלים אדומים ולא להתעלם סימני אזהרה.

טיפול בעצמי

זוהי העצה שהייתי רוצה שניתנה לי בעבר, וכי אני אתן לך כעת: התחל ממקום של בריאות נפשית. להישאר נאמנים לטיפול שפועל. אל תיתן לחיפוש Google או לפגישה אחת לקבוע את השלבים הבאים. לחפש דעות השני אפשרויות חלופיות לבחירות כי תהיה השפעה גדולה על הבריאות שלך.

כך אני משתמשת בטיפול עצמי כדי לנהל את הדיכאון שלי

לאחרונה, חיפשתי חוות דעת שלישית ורביעית וחמשית על הריון ותרופות למחלות נפש, חקרתי את הפסיכיאטריה ואת שיטות ה- OB / GYN מתמחים בבריאות הנפש של נשים, אני שואל נשים אחרות אם יש להן המלצות של רופאים שמקבלים את זה

וקשרתי עם כמה אנשי מקצוע מדהימים שהציעו לי תקווה.

בשיחות שלי, גילו הרבה שטח אפור, ההשפעה של תרופות פסיכוטרופיות על ילדים שטרם נולדו לא נחקרה באופן נרחב, כך שגם הרופאים הטובים ביותר לא יכולים לתת לי תשובה קונקרטית, אבל הרופאים הטובים יודו בכך ויעבדו איתי בשיתוף פעולה לחקור את האפשרויות שלי.

לסיפור שלי יש סוף טוב: שרדתי, טוב, אני שמח על התרופות שלי, כי תרופות נוגדות דיכאון אינן אופציונליות - הן קריטיות. "בעלי ואני עדיין רוצים להיות משפחה, ולמדנו להיות יותר פתוחים לגבי מה tha פירושו. זה יכול להיות הריון וזה יכול גם אומר אימוץ.

בכל פעם שאמהות מתרחשת, אני אשאר מחויבת לבריאות שלי. סוף טוב שלי הוא להיות חזק מספיק כדי לשים את עצמי קודם לשאול את השאלות הנכונות. אין לי ילדים, ואני לא בהיריון, אבל אני בריא ואני שלם. <>> ועכשיו, זה מספיק בשבילי.

איימי מרלו חיה עם דיכאון והפרעת חרדה כללית, והוא מחברם של Blue Blue Blue, אשר היה אחד השמות הטובים ביותר שלנו בלוגים. עקוב אחריה בטוויטר ב- @_bluelightblue_.