איך אני נווט אנדומטריוזיס ואמהות

לפני שקיבלתי את האבחנה שלי, חשבתי שאנדומטריוזיס אינו אלא חווה תקופה" רעה ", וגם אז הבנתי שפשוט התכווצויות גרועות עוד יותר.היה לי שותפה לדירה בקולג' שסיימה, ואני מתביישת להודות שנהגתי לחשוב שהיא סתם דרמטית כשהיא התלוננה על כמה גרוע תקופותיה י חשבתי שהיא מחפשת תשומת לב.

אני הייתי אידיוט.

הייתי בן 26 כאשר למדתי לראשונה כמה תקופות רעות יכולות להיות עבור נשים עם אנדומטריוזיס.התחלתי לזרוק בכל פעם שהגעתי את התקופה שלי, את הכאב כל כך מייסר כמעט מסנוור, לא יכולתי ללכת, לא יכולתי לאכול, לא יכולתי לתפקד, זה היה אומלל.

כחצי שנה לאחר תקופות שלי הראשון התחיל להיות כי נסבל, הרופא אישר את האבחנה של אנדומטריוזיס. משם, הכאב רק החמיר. במהלך השנים הבאות, הכאב הפך לחלק מחיי היומיום שלי. אני אובחן עם endometriosis שלב 4, מה שאומר כי רקמה חולה לא היה רק ​​באזור האגן שלי. הוא התפשט אל קצות העצבים והגיע עד לטחול שלי. צלקת רקמה מכל מחזור היה לי בעצם היה גורם לאיברים שלי להתמזג יחד.

->

הייתי חווה כאב ירי על הרגליים שלי. כאב בכל פעם שניסיתי לקיים יחסי מין. כאב מאכילה והולכת לשירותים. לפעמים כאב אפילו רק מן הנשימה.

כאב לא בא רק עם תקופות שלי יותר. זה היה איתי כל יום, בכל רגע, על כל צעד שעשיתי.

מחפש דרכים לנהל את הכאב

בסופו של דבר, מצאתי רופא שהתמחה בטיפול אנדומטריוזיס. ואחרי שלושה ניתוחים מקיפים איתו, הצלחתי למצוא הקלה. לא תרופה - אין דבר כזה כשזה מגיע למחלה הזאת - אבל היכולת לנהל את אנדומטריוזיס, ולא פשוט להיכנע לה.

ובכל זאת, הייתי אם חד הורית עם מצב כאב כרוני. אחד שהצלחתי לשמור על שליטה טובה למדי מאז הניתוח, אבל מצב שעדיין היתה לו דרך להכות אותי מהכחול ולהפיל אותי על הברכיים מדי פעם.

בפעם הראשונה זה קרה, הבת שלי היתה בת פחות משנה. חברה באה לשתות יין אחרי ששמתי את הילדה הקטנה שלי במיטה, אבל אף פעם לא הצלחנו להגיע עד כדי פתיחת הבקבוק.

כאב קרע את דרכי לפני שהגענו לנקודה זו. ציסטה היתה מתפקעת, וגרמה לכאב נורא - ומשהו שלא עסקתי בו בשנים אחדות. למרבה המזל, החבר שלי היה שם כדי להישאר בלילה ולשמור על הילדה שלי, כך שאני יכול לקחת גלולה כאב להתכרבל באמבטיה חם צרוב.

מאז, תקופות שלי נפגעו להחמיץ. כמה הם לניהול, ואני יכול להמשיך להיות אמא עם השימוש של NSAIDs במהלך הימים הראשונים של המחזור שלי. חלקם הרבה יותר קשה מזה. כל מה שאני יכול לעשות זה לבלות את הימים במיטה.

כאם אחת, זה קשה. אני לא רוצה לקחת שום דבר חזק יותר מאשר NSAIDs; להיות קוהרנטי וזמין לבתי הוא בראש סדר העדיפויות. אבל אני גם שונאת את הצורך להגביל את פעילותה במשך ימים ארוכים כשאני שוכבת במיטה, עטופה בחמניות חימום ומחכה להרגיש שוב את האנושות.

להיות כנה עם הבת שלי

אין תשובה מושלמת, ולעתים קרובות אני נשאר אשם כאשר הכאב מונע ממני להיות אמא אני רוצה להיות. אז, אני מנסה ממש קשה לטפל בעצמי. אני ממש רואה הבדל ברמת הכאב שלי כשאני לא מקבל מספיק לישון, לאכול טוב, או פעילות גופנית מספיק. אני מנסה להישאר בריא ככל האפשר, כך רמות הכאב שלי יכול להישאר ברמה לניהול.

כאשר זה לא עובד, אם כי? אני כנה עם הבת שלי. בגיל 4, עכשיו היא יודעת כי אמא יש owies בבטן שלה. היא מבינה שבגלל זה לא יכולתי לשאת תינוק ולמה היא גדלה בבטן של אמא שלה. והיא מודעת לכך שלפעמים, החובות של אמא אומרת שאנחנו צריכים להישאר במיטה ולצפות בסרטים.

היא יודעת שכשאני באמת כואב, אני צריכה להשתלט על האמבטיה שלה ולהפוך את המים חמים כל כך שהיא לא יכולה להצטרף אלי באמבטיה. היא מבינה שלפעמים אני פשוט צריכה לעצום את העיניים כדי לחסום את הכאב, גם אם זה באמצע היום. והיא מודעת לעובדה שאני מתעב את הימים ההם. כי אני שונא לא להיות ב 100 אחוז ומסוגלים לשחק איתה כפי שאנחנו עושים בדרך כלל.

אני שונאת אותה רואה אותי מוכה על ידי מחלה זו. אבל אתה יודע מה? לילדה הקטנה שלי יש רמה של אמפתיה שלא תאמינו. וכאשר יש לי ימים של כאב רע, כמו מעטים ומרוחקים ככל שהם נוטים להיות, היא ממש שם, מוכנה לעזור לי בכל דרך שהיא יכולה. היא לא מתלוננת. היא לא מייללת. היא לא מנצלת ומנסה להיחלץ ממה שלא היתה מסוגלת לעשות. לא, היא יושבת ליד האמבט ומחזיקה אותי בחברה. היא בוחרת סרטים בשבילנו לצפות ביחד. והיא מתנהגת כאילו כריכי חמאת בוטנים וג'לי שאני מכינה לה לאכול הם המעדנים המדהימים ביותר שהיו לה אי-פעם.

כאשר אותם ימים חולפים, כאשר אני כבר לא מרגיש מכות על ידי מחלה זו, אנחנו תמיד נעים. תמיד בחוץ. תמיד לחקור. תמיד על איזו הרפתקה של אמא-בת.

כסף רפידות של אנדומטריוזיס

אני חושב שלה - באותם ימים כשאני כואב - הם לפעמים הפסקה מבורכת. נראה שהיא אוהבת את השקט של שהייה ועזרה לי במשך היום. האם זה תפקיד שאבחר לה אי פעם? בהחלט לא. אני לא מכיר כל הורה שרוצה שילדם יראה אותם נשברים.

אבל כשאני חושב על זה, אני חייב להודות שיש כסף כואב לכאב שאני חווה מידי פעם בידיים של המחלה הזאת.האמפתיה שהבת שלי מציגה היא איכות שאני גאה לראות בה. ואולי יש משהו לומר שהיא לומדת שאפילו לאמה הקשוחה יש לפעמים ימים רעים.

מעולם לא רציתי להיות אישה עם כאב כרוני. אני בהחלט לא רציתי להיות אמא עם כאב כרוני. אבל אני באמת מאמין שכולנו מעוצבים על ידי החוויות שלנו. ומסתכלת בבת שלי, רואה את המאבק שלי דרך עיניה - אני לא שונאת שזה חלק ממה שמכוון אותה.

אני פשוט אסיר תודה, כי הימים הטובים שלי עדיין עולים בהרבה על הרע.

לאה קמפבל הוא סופר ועורך המתגורר באנקורג ', אלסקה. אם חד הורית לאחר סדרה של אירועים משלימים הובילה לאימוץ בתה, לאה כתבה בהרחבה על אי פוריות, אימוץ והורות.

בקר בבלוג שלה

או התחבר עם טוויטר על @sifinalaska .