פוריות בגיל 26: אבחון ועתיד

מעולם לא הייתי מישהו שהיה ממהר להתיישב. למעשה, תמיד חשבתי שאני לא אתחתן או להתחיל לחשוב על ילדים עד גיל 30 שלי. רציתי משפחה בעתיד, פשוט הנחתי שיש לי מספיק זמן להתחיל לעשות את זה למציאות.

חוץ מזה, בשנות ה -20 המוקדמות לחיי, היה לי יותר מדי כיף לדאוג להתיישב.

ואז הכל השתנה. לאחר חודשים של כאב ותקופות וסת לא יציבות, הרופא שלי אמר לי שהיא חושבת שתזמון ניתוח אקספלורציה יהיה רעיון טוב. כשהתעוררתי, היתה לי אבחנה חדשה: אנדומטריוזיס. שישה חודשים לאחר מכן, כאשר הייתי צריך ניתוח שוב, כי האבחנה שודרגה עד 4 (אנדומטריוזיס) חמורה.

"אם אתה רוצה ילדים," אמר לי הרופא שלי. "אנחנו צריכים להביא אותך לאנדוקרינולוג פוריות מוקדם יותר מאשר מאוחר יותר. אתה צריך לצפות לכריתת הרחם בעתיד הקרוב מאוד שלך. "

הייתי אז בן 26. ועדיין רווקה מאוד.

הנשורת

הלוואי שיכולתי לומר שטיפלתי באבחנה שלי בחן, אבל כמובן שלא. התפרקתי. רציתי להיות אם. תמיד רציתי להיות אמא, אבל לא ככה. לא תחת לחץ. לא לבד. לא כשהייתי עדיין מנסה להבין את שארית חיי.

אז, קבעתי את הפגישה עם אנדוקרינולוג פוריות שהמליץ ​​על הפריה חוץ גופית (IVF). התחלתי גם להסתכל על תורמי זרע.

באותו זמן, לחצתי עמוקות על החבר לשעבר שלי להיות זה התורם. במבט לאחור, אני לא יודע מה חשבתי. ידעתי שהוא ואני איננו תואמים. אבל ידעתי גם שהוא אוהב אותי, ושהוא הכי קרוב שאי פעם באתי להתיישב. ואני לא רציתי לעשות את זה לבד.

למרבה המזל, היה לו את התחושה לומר לי "לא", אבל רק אחרי ביליתי כמה שבועות מתחנן. אני מודה, זה לא היה אחד הרגעים היפים שלי.

כאשר הכל לא מסתדר

זמן לא רב אחרי יום ההולדת ה -27 שלי, התחלתי הזרקות למחזור הפריה חוץ גופית הראשון שלי. בחרתי בתורם בעל עור זית ועיניים ירוקות. הוא היה מטר וחצי, ועל הנייר הוא נשמע קצת כמו מישהו שאולי יש לי תאריך בחיים האמיתיים.

חברי וחברי היו תומכים, וכשהגיע הזמן לביטול הביציות שלי, היתה לי תחושה של שלווה על כל העניין. זה היה אמור להיות. אני הולכת להיות אמא. הכול יסתדר. אבל זה לא קרה. לא נכנסתי להריון. ביליתי את המתנה של שבועיים שלי משוכנע לחלוטין שאני, רק כדי ללמוד שאני לא מכיר את הגוף שלי, כמו גם חשבתי שאני עושה.

ואני הייתי הרוס.

נותרו לי שני עוברים קפואים, אבל פתאום הרגשתי הרבה פחות תקווה. לקחתי כמה חודשים, מנסה לפזר את המחשבות שלי יחד. לא יצאתי עם יותר משנה מאז לא יכולתי אפילו לדמיין איך זה ייראה. איך אסביר למישהו חדש את הנתיב שבו אני נמצא? זה היה מגוחך אפילו לחשוב על זה. אבל הרגשתי כאילו אני מבזבז זמן. כאילו הייתי צריך להבין את החלק הזה של החיים שלי קודם, כדי שאוכל למצוא את פיסת הפאזל השנייה. אז אחרי כמה חודשים של לעבור את הצער של מחזור הכשל הראשון שלי IVF, התחלתי הזרקות שלי השני.

וזה היה כאשר פגשתי מישהו …

נותר עם אלף חתיכות מפוזרות ולא השלב הבא

הבחור שפגשתי היה מצחיק, אינטליגנטי ומושך, והוא הביט בי כאילו הייתי ממש שווה משהו רודף. הייתי כל כך שקועה בסיוט הפריון שלי, לא זכרתי את הפעם האחרונה שמישהו הסתכל בי ככה.

זה היה 100 אחוז הוגן, אבל לא היה לי זמן לחכות עד שמישהו יתעדכן.

לצערי, גם לא ידעתי מה הצעד הבא שלי צריך להיות. בזבזתי כל סנט של חיסכון שהיה לי (וצברתי כמות נכבדה של חוב) על טיפולי פוריות שלא עבד. גם אם היה לי יותר כסף, אני לא בטוח שהייתי רוצה ללכת שוב באותו שביל. לא היו שום ערבויות, והטיפולים עצמם האיצו את תופעות הלוואי הכואבות של אנדומטריוזיס עבורי.

החלל לרפא

בסופו של דבר, החלטתי לא לקבל החלטות כלשהן. הייתי צריכה לנשום. הייתי צריכה לרפא. והייתי צריך למצוא שותף. כבר לא רציתי לעשות את זה לבד. רציתי שמישהו לצידי יהיה מושקע כמוני בכל צעד שיבוא בהמשך. במבט לאחור, זה לא מזעזע בכלל כי החיים היכרויות שלי בשנים הקרובות היה בלגן מוחלט. מעולם לא הייתי ילדה נואשת. מעולם לא הייתי מישהו שרצה להשתקע. אבל עכשיו הייתי, ועם האווירה שהשתררתי, שום יחסים לא נמשכו זמן רב.

בגיל 29, מגיע בריצה רע עם בחור חשבתי באמת שאולי אחד, החלטתי לקחת הפסקה מן היכרויות. הייתי בבירור עושה משהו לא בסדר, והייתי צריך לקבל את הראש ישר. התחלתי לעבוד עליי במקום זה, בטיפול בתרפיה, באימונים לטריאתלון וחצי מרתון, וכתיבת ספר.החלטתי לעשות את כל הדברים שידעתי שלא הייתי מסוגלת לעשות אילו נכנסתי להריון בשנתיים שלפני כן. טיילתי. אני presed עבור תמונה boudoir. ומן הסתם ביליתי כמה לילות רבים מדי בשתייה אצל ברים עם חברים. עד היום קרה משהו שפתח את לבי עד לאימוץ. ושוב, לפתע, מצאתי את עצמי רודפת אחרי אמהות, בעוד רווקה. רק הפעם, זה עבד.

פתיחת הלב לאמהות

רק חודשיים ביישן של יום ההולדת ה -30 שלי, הייתי בחדר הלידה פגישה הבת שלי בפעם הראשונה.

היא בת 4 היום, והיא האהבה המוחלטת של חיי. עדיין לא מצאתי את האהבה הרומנטית הזאת, אבל אני הראשונה להודות שלא ממש ניסיתי מאז שנולדה בתי. להיות אם חד הורית היא די רב וזה לא משאיר הרבה זמן לתאריכים הראשונים ולהתחיל מערכת יחסים מאפס. לפעמים אני שואל את עצמי היכן יהיו חיי אם זה לא יירד כל כך באופן דרסטי לפני שמונה שנים. האם כבר פגשתי מישהו? התחתן? התחילה משפחה בדרך המיושנת?

יש חלק גדול ממני שחושב שאני כנראה היה. ללא לחץ הפוריות שהוטל עלי, סביר להניח שהייתי עוקב אחר המסלול שתמיד תכננתי לעצמי. אבל לא היתה לי בתי. וזה עתיד אני פשוט לא יכול לדמיין.

אז במקום לקונן על העבר, או לבזבז את הזמן שלי על מה אם, אני בוחר להסתכל קדימה במקום. עכשיו, זה אומר לפתוח את הלב שלי לאפשרות של אימוץ שני. כי מסתבר, אני באמת עושה את הדבר הזה אמא ​​אחת די טוב.

העתיד ומרפה

אני עדיין פתוח לאפשרות של מישהו נכנס לתוכו, מפשיט אותי מהכותרת של האם החד-פעמית שלי ומסיים את המשפחה הקטנה שלנו. אבל אני כבר לא נואשת מזה. אני גם לא מחפשת אותו.

אם יש לי דבר אחד פוריות לימד אותי, זה שיש לי הרבה פחות שליטה על איך הדברים מסתדרים מאשר פעם האמנתי. וזה בסדר. כי לפעמים, כאשר אתה פשוט להרפות, דברים להתברר טוב יותר מאשר אי פעם היה יכול לחלום.