רק אמהות שעברו טיפולי פוריות יבינו את זה

עובר פוריות היה אחד החוויות הקשות ביותר של חיי.בכיתי יותר ממה שאני מודה להודות , ולעתים קרובות הרגשתי בודד מאוד, וגם אני סטה באופן שגרתי את המצב בהומור, בואו נהיה כנים: הרבה מתהליך הטיפול באי פוריות מרגיש לא טבעי, מפחיד ולפעמים קצת מגוחך. אז ניסיתי לצחוק לעתים קרובות ככל שיכולתי.הנה 15 דברים שאני חושב שרוב האמהות שעברו טיפולי פוריות בטח יבינו.אני מקווה שהן יספקו קצת נוחות ואולי אפילו כמה צחוק. ->

1. השליטה העליונה שלוקח לא להתמודד עם סגנון WWE מישהו כאשר הם שואלים מתי תהיה לך תינוק. (וגם אם אתה לא יכול לפעול על הדחף הזה, אתה עדיין לדמיין את זה בפירוט חי.)

2. ברגע שאתה תוהה אם או לא למכור את הכליה על השוק השחור יגרום להיכנס בהריון קשה יותר. אתה צריך את הכסף עבור טיפולים, אבל זה סוג של תבוסות את המטרה אם להיות כליה אחת למטה מונע ממך להיכנס להריון. החלטות, החלטות …

->

3. איך מוזר "קניות" עבור זרע או תורם ביצה יכול להיות. זה כמו גלישה באינטרנט פרופילים עבור היכרויות באינטרנט, להחליט אם אכפת לך יותר על גובה או I. ש

4. קבלת לוח זמנים לטיפול בפרוטוקול זה קצת יותר מסובך מאשר שיעורי הבית שלך בפיסיקה בקולג '. רק להסתכל על הדבר הזה גורם לך לרצות לשתות. (אבל אה, כן, אתה לא יכול.)

->

5. האזנה לחברים מדברים על כמה כיף הם "מנסים" לתינוק. בינתיים, אתה צריך לוודא שאתה מקבל הביתה בזמן לתת לעצמך זריקה.

6. בחשאי מרגיש מעולה על אותם חברים, כי כן, הם מקבלים לקיים יחסי מין עם השותפים שלהם, אבל אתה? אתה רוצה תינוק כל כך רע אתה באמת למדו איך לדבוק את עצמך עם מחטים כדי לקבל אחד.

-

7. הצורך לשתות (ולרוקן כמה expletives) בכל פעם שמישהו מזכיר מישהו מקבל "דפוק" כאשר הם אפילו לא מנסה.

8. ההערות הסרקסטיות שאתה לומד לבלוע בכל פעם שאנשים בעלי כוונות טובות נותנים עצות שהוא לגמרי מטופש לחלוטין. אז יש את ההערות כי מצליחים לחמוק בכל מקרה, מובילים אנשים מסוימים לא לדבר איתך יותר. (אשר, מבחינתך, הוא באמת לא סוף העולם.)

9. בוכה בחדר האמבטיה בעבודה כי ההורמונים מן הזריקות הם לגיטימי משגע אותך.

10. ברגע שאתה מבין שיש לך כל כך הרבה ultrasounds שאתה באמת יכול לעשות בדיקת זקיק שלך, לא צריך רופא. אולי המרפאה היא שכירה? אתה יכול להשתמש בצד העבודה כדי לעזור לשלם להם את מה שאתה חייב.

11. הטירוף שהוא המתנה של שבועיים.אתה לא יכול לישון. אתה לא יכול לאכול. אתה לא יכול להפסיק לדבר עם הבטן שלך. אתה כבר עוקב אחרי כל כללי ההריון. ואתה מנתח את כל הצירים ואת התסמין שיש לך, משכנע את עצמך כל 30 שניות שאתה בהריון. או שאתה לא בהריון. הלוך ושוב ככה, במשך שבועיים תמימים, עד שהעין שלך מתעוותת ואתה בטוח שאתה פיתחת גמגום.

12. המשחקים שאתה משחק עם עצמך. אם השעון מציג מספר זוגי, עליך להיות בהריון. שיר מסוים ברדיו הוא בבירור סימן. פרפר ליד החלון שלך אומר שיש לך לחמנייה בתנור. אתה יודע שזה לא מבוסס על שום דבר אמיתי, אבל עדיין, אתה כבר הפך למורה למצוא סיבות להאמין.

13. הצורך ללבוש סדינים תחתונים במשך שבועות ארוכים, בגלל נרות פרוגסטרון.

14. הצרה אתה מצליח להיכנס כאשר מחזור נכשל. אתה שבור לב, מה שאומר שאולי יש לך קצת יותר מדי לשתות. או לספר לעובד עמית מעצבן. או להשתמש מזרקים הישן שלך כמו חצים. מה שתגיד. אתה פשוט עבדת את התחת שלך כדי להיכנס להריון, וזה לא עבד. מותר לך לעשות מה שאתה רוצה לכמה ימים.

15. בפעם הראשונה שהילד שלך צובר אותך, שנים על הקו, ויש לך שבריר שנייה כשאתה כמעט מונע לחזור, "האם יש לך מושג כמה קשה עבדתי לך? תשמור על הפה שלך! "ברצינות, יש לך קצת הכרת תודה, ילד.

Takeaway

עכשיו, כי אני אמא, אני יכול להסתכל אחורה על השנים האלה פוריות כמו מריר. בעיקר, זה היה מוצץ. אבל אני לא יכולה שלא להרגיש כאילו השנים האלה הכינו אותי לאמהות בדרכים רבות. אם שום דבר אחר, למדתי סבלנות ואיך לנשוך את הלשון שלי. אשר יש לספור משהו כאשר אתה מתמודד עם גיל הגן! הנקודה היא, להיתקע שם. ועשו כמיטב יכולתכם למצוא הומור לאורך הדרך. זה עוזר, אני מבטיח.