A idolatria do dinheiro (Homilia Diária.1625: Sábado da 31.ª Semana do Tempo Comum)
תוכן עניינים:
- הפעלה היא לעתים קרובות מקרית, אך לעתים קרובות, במקום לאפשר לבני זוגם ללמוד מהטעויות שלהם, הם מתפתלים "לתקן "הכל, אף פעם לא מאפשר לאדם השני באמת expe סלע.
- כל אלה היו צריכים להיות סימני אזהרה, ובעזרת מרחק מסוים, אני יכול להסתכל על כל זה אובייקטיבי לזהות אותם התנהגויות בעייתיות. אבל בזמן שהייתי ביחסים, מודאג מהחבר הכי טוב שלי, היה קשה להבחין שאני בעצם חלק מהבעיה.
- יש רגעים שבהם אני מרגיש חופשי לחלוטין, unburdened על ידי רבים של בעיות הוא מתמודד בחייו. אבל יש רגעים אחרים שבהם אני מתגעגע לחבר הכי טוב שלי. אבל מה שאני לא מתגעגע אליו הוא כמה הוא זקוק לי, ואת החלק הגדול של החיים שלי הוא לקח. פרידה עם החבר שלי נתן לי את המרחב לעשות כמה שינויים נחוצים בחיים שלי. בעיקר, אני מופתע עד כמה אני מרגיש פחות בודד.
אז לא הבנתי את זה, אבל הידידות ה"מושלמת" שלי גרמה למעשה לכיסים קטנים של בדידות בחיי. אמר לי שהוא מתקשה לקום מהמיטה, להשלים משימות רגילות ולסיים את בקשות הישיבה שלו, הדבר הראשון שעשיתי היה לחפש טיסות, זה אפילו לא היה ויכוח על הסוף שלי. ->
אז גרתי בקראצ'י שבפקיסטן, הוא למד בבית הספר לרפואה בסן אנטוניו, הייתי סופר עצמאי עם גמישות רבה, הוא היה זקוק לי, והיה לי זמן. כעבור כמה ימים הייתי בטיסה של 14 שעות, ופתחתי את היומן שלי כדי לרשום ביטוי מהספר שקראתי, ואז הבחנתי במשפט שכתבתי פחות משנה קודם לכן. לא בפעם הראשונה שארד PED הכל כדי לעזור לו. כשעברתי על דפי היומן שלי, התחלתי לשים לב שההשתקפות הזאת לא היתה דבר שני או שלישי. בעוד אני נותן את כל עצמי אליו, אני איכשהו תמיד נשארו מאחור פעם אחת חייו התאושש מלהיות מבולבל.
->קרא עוד: איך לעזור למישהו עם התמכרות לאלכוהול <
זיהוי שם עבור תבנית
אני לא זוכר כאשר הבנתי לראשונה כי היחסים שלנו לא היה בריא. מה שאני זוכרת, עם זאת, הוא ללמוד כי היה שם למה שאנחנו היינו: codependent.
לדברי שרון מרטין, פסיכותרפיסט בסן חוזה, קליפורניה, המתמחה codependency, יחסי codependent אינם אבחנה. זוהי מערכת יחסים לא מתפקדת, שבה אדם אחד מאבד את עצמו בנסיון לטפל במישהו אחר: אי שם לאורך הקו, או מלכתחילה, אדם אחד הופך ל"תלמוד "ומתעלם מצרכיו ורגשותיו, וגם מרגיש אשם ואחראי על מנת להתמודד עם בעיותיו של האדם האחר ולפתור את דאגותיו.
הפעלה היא לעתים קרובות מקרית, אך לעתים קרובות, במקום לאפשר לבני זוגם ללמוד מהטעויות שלהם, הם מתפתלים "לתקן "הכל, אף פעם לא מאפשר לאדם השני באמת expe סלע.
זה בעצם סיכם את הקשר שלי עם החבר הכי טוב שלי.
קרא עוד: מה אתה רוצה לדעת על בריאות הנפש?
התעלמות מהבעיות בחיים שליבקראצ'י, הייתי אומלל, רדוף מהחיים שהותירו בארצות הברית התגעגעתי לשבת בבתי קפה ולשתות בברים עם חברים בסופי שבוע.בקרצ'י היה לי קשה להתחבר עם אנשים חדשים ולהתאים את החיים החדשים שלי.במקום לנסות להיות פרואקטיבית על הבעיות שלי, הייתי בילה את כל זמני בניסיון לתקן ולעצב את החיים של החבר הכי טוב שלי. אף אחד מסביב לי מעולם לא הסביר כי ידידות יכול להיות unfulfilling ו בריא.חשבתי להיות חבר טוב התכוון להופיע לא משנה מה.הייתי נמנע מלעשות תוכניות אחרות עם חברים אחרים שחיו באותו אזור זמן כמוני כדי להיות שם בשבילו. רוב הזמן הוא איכזב אותי.
לפעמים הייתי נשאר עד 3 א. M. למקרה שיצטרך לדבר איתי, אבל אני פשוט בילה את הזמן הזה בדאגה למה השתבש. אבל אף אחד מהחברים האחרים שלי לא הוציא את הכסף שלהם כדי לתקן חיים של מישהו אחר. אף אחד לא חשב שהם צריכים לדעת איפה החבר הכי טוב שלהם בכל נקודה של היום. גם מצב רוחו של ידידתי השפיע גם על כל היום. כאשר הוא פישל, הרגשתי אחראי אישית - כאילו הייתי צריך לתקן אותם. דברים שחברי יכול וצריך לעשות בעצמו, עשיתי למענו.
ליאון פ. זלצר, פסיכולוג קליני, ומחבר הבלוג "אבולוציה עצמית", הסביר כי "codependent" יכול להיות בעיות משלהם כי הם לעתים קרובות להקל על הקשר הזה.
כל אלה היו צריכים להיות סימני אזהרה, ובעזרת מרחק מסוים, אני יכול להסתכל על כל זה אובייקטיבי לזהות אותם התנהגויות בעייתיות. אבל בזמן שהייתי ביחסים, מודאג מהחבר הכי טוב שלי, היה קשה להבחין שאני בעצם חלק מהבעיה.
אף פעם לא לגמרי אשמתו של אדם אחד
במהלך כל כך הרבה חברות זו, הרגשתי בודדה להחריד. זאת, כך למדתי, היא הרגשה נפוצה. מרטין מודה כי "Codependents יכול להרגיש בודד, אפילו במערכות יחסים, כי הם לא מקבלים את הצרכים שלהם נפגשו. "הוא גם אומר שזה אף פעם לא לגמרי אשמתו של אדם אחד.
יחסים Codependent לעתים קרובות טופס כאשר יש שילוב מושלם של אישים: אדם אחד הוא אוהב ואכפתי, באמת רוצה לטפל באנשים סביבם, והשני צריך הרבה מטפל.
רוב codependents אין את זה, וכתוצאה מכך, הם בסופו של דבר מרגיש בודד, אפילו במהלך מערכת היחסים. זה תיאר אותי בצורה מושלמת. ברגע שהבנתי שהחברות שלי כבר לא בריאה, ניסיתי להתרחק ולהקים מחדש גבולות. הבעיה היתה שגם אני וגם ידידי, שנהגנו להתנהג כמו בעבר, התעלמו כמעט מיד מהגבולות שהצבנו.
השלב האחרון: מבקש מרחק
לבסוף, אמרתי לחבר שלי אני צריך איפוס. נראה שהוא מבין שאני באמת נאבקת, אז הסכמנו שנפרק קצת. עברו ארבעה חודשים מאז דיברנו כמו שצריך.
יש רגעים שבהם אני מרגיש חופשי לחלוטין, unburdened על ידי רבים של בעיות הוא מתמודד בחייו. אבל יש רגעים אחרים שבהם אני מתגעגע לחבר הכי טוב שלי. אבל מה שאני לא מתגעגע אליו הוא כמה הוא זקוק לי, ואת החלק הגדול של החיים שלי הוא לקח. פרידה עם החבר שלי נתן לי את המרחב לעשות כמה שינויים נחוצים בחיים שלי. בעיקר, אני מופתע עד כמה אני מרגיש פחות בודד.
אין לי מושג אם אי פעם נחזור להיות חברים. הכול השתנה. מרטין הסביר כאשר codependent לומד לקבוע גבולות, הם כבר לא להיות מאוכל עם בעיות של אדם אחר.כתוצאה מכך, כל כיוון הידידות משתנה.
אני עדיין לומדת להיצמד לגבולות שלי, ועד שאני בטוחה שלא אחזור להתנהגויות הישנות שלי, אני נזהרת מלהושיט יד ולדבר עם החבר שלי.
מריה כארימג'י הוא סופר עצמאי המבוסס בניו יורק. כיום היא עובדת על זיכרונות עם שפיגל וגראו.
