איך לימדתי את הבת שלי לעמוד עד בריונים

כשהגעתי למגרש המשחקים ביום יפה בקיץ שעבר, הבחנתי מיד בילד קטן מהשכונה, ששיחקה בו לעתים קרובות. היא היתה מאושרת שהוא היה שם כדי שיוכלו ליהנות מהפארק יחד.

כשהתקרבנו אל הילד ואל אמו, גילינו עד מהרה שהוא בוכה. הבת שלי, שהיא המטפלת בה, היתה מודאגת מאוד. היא התחילה לשאול אותו למה הוא נסער. הילד הקטן לא הגיב.

יש לנו בעיה כאן. זמן קצר אחרי שהילד הקטן עזב, היא שאלה אותי למה אמא ​​של הבחור השני נתנה לו להיות מרושעת. היא הבינה שזה בדיוק ההפך ממה שסיפרתי לה קודם. זה היה הרגע שבו הבנתי שאני צריך ללמד אותה לא לברוח בריונים. זה התפקיד שלי בתור אמה ללמד אותה איך לסגור בריונים למטה, כך שהיא לא במצב שבו הביטחון שלה נשחק על ידי פעולות של אדם אחר.

בזמן שהמצב הזה היה עימות ישיר, המוח בגיל הרך לא תמיד פותח מספיק כדי לשים לב כאשר מישהו הוא בעדינות לשים אותם או לא להיות נחמד.

כהורים, לפעמים אנחנו יכולים להרגיש כל כך רחוקים מחוויות הילדות שלנו, שקשה לזכור איך זה היה להיות קורבן. למעשה, שכחתי שהבריונות יכולה לקרות כבר בגיל הגן עד שאראה את האירוע המצער הזה במגרש המשחקים במשך הקיץ.

בריונות מעולם לא דיברתי כשהייתי ילד. לא לימדו אותי איך לזהות או לכבות בריון מיד. רציתי לעשות טוב יותר על ידי הבת שלי.

איך צעיר הוא צעיר מדי לילדים להבין בריונות?

יום נוסף, ראיתי את הבת שלי נלכד על ידי ילדה קטנה בכיתה שלה לטובת חבר אחר. הוא שבר את לבי לראותו, אבל לבתי לא היה מושג. היא המשיכה לנסות ולהצטרף להנאה. אמנם זה לא בהכרח הצקה, זה הזכיר לי שילדים לא תמיד יכול לפענח כאשר מישהו לא להיות נחמד או הוגן אליהם במצבים פחות ברור.מאוחר יותר באותו לילה, הבת שלי העלתה את מה שקרה ואמרה לי שהיא מרגישה שהילדה הקטנה לא מתנהגת יפה, בדיוק כמו שהילד הקטן בפארק לא היה נחמד. אולי לקח לה זמן מה כדי לעבד את מה שקרה, או שלא היו לה מילים לבטא ברגע שרגשותיה נפגעו.

למה אני מלמד את הבת שלי לסגור בריונים מיד <599> לאחר שתי התקריות הללו, היה לנו דיון על עמידה על עצמך, אבל עדיין להיות נחמד בתהליך. כמובן, הייתי צריך לשים את זה בגיל הגן. אמרתי לה אם מישהו לא יהיה נחמד וזה עשה אותה עצובה אז היא צריכה לספר להם. הדגשתי כי להיות גב מרושע לא מקובל. השוויתי את זה כאשר היא מתרגזת וצועקת עלי (בואו נהיה כנים, כל ילד מתרגז על ההורים שלהם). שאלתי אותה אם היא רוצה את זה אם אני צעק בחזרה אליה. היא אמרה, "אין אמא, זה יפגע ברגשותי. "בעידן זה, אני רוצה ללמד אותה להניח את הטוב ביותר אצל ילדים אחרים. אני רוצה שהיא תעמוד על עצמה ותגיד להם שזה לא בסדר לגרום לה להרגיש עצובה. ללמוד לזהות מתי משהו כואב עכשיו ועמידה על עצמה יהיה לבנות בסיס מוצק איך היא מטפלת הצקה הסלמה כפי שהיא מתבגרת.

התוצאות: הבת בגיל הגן שלי רק עמד על בריון! כעבור זמן לא רב אחרי שדיברנו על זה, שזה לא בסדר שילדים אחרים יעציבו אותה, הייתי עד לבתי אומרת לילדה במגרש המשחקים שדוחפת אותה למטה לא יפה. היא הביטה ישר בעיניה, כפי שלימדתי אותה לעשות, ואמרה: "בבקשה אל תדחפי אותי, זה לא נחמד! "

המצב השתפר מיד. הלכתי לראות את הנערה האחרת על העליונה והתעלמתי מבתי כדי לכלול אותה במשחק המחבואים שהיא שיחקה. שתי הבנות היו פיצוץ!

אז למה זה חשוב?

אני מאמין בתוקף שאנחנו מלמדים אנשים איך לטפל בנו. אני גם מאמין כי בריונות הוא רחוב דו סטרי. ככל שאנחנו לא אוהבים לחשוב על הילדים שלנו כמו בריונים, האמת היא, זה קורה. זוהי האחריות שלנו כהורים ללמד את ילדינו כיצד לטפל באנשים אחרים. כאשר אמרתי לבתי לקום על עצמה ולתת לילד השני לדעת מתי הם עצבו אותה, חשוב באותה מידה שהיא לא זו שעושה ילד אחר עצוב. בגלל זה שאלתי אותה איך היא תרגיש אם אני צעק בחזרה אליה. אם משהו יעציב אותה, היא לא צריכה לעשות את זה למישהו אחר.

ילדים מדגישים את ההתנהגות שהם רואים בבית. כאישה, אם אני מרשה לעצמי להטריד את בעלי, זה הדוגמה שאני אשים לבתי. אם אני ממשיכה לצעוק על בעלי, אז אני גם מראה לה שזה בסדר להיות בריון אנשים בריונים אחרים. זה מתחיל אצלנו כהורים. פתח דיאלוג בביתך עם ילדיך על התנהגות שאינה מקובלת, ולא ניתן להציג או לקבל מאחרים. במודע לעשות את זה בראש סדר העדיפויות כדי להגדיר את הדוגמה בבית כי אתה רוצה את הילדים מודל בעולם.

מוניקה פרוז היא אמא עובדת המתגוררת בבאפלו, ניו יורק, עם בעלה ובתה בת השלוש.היא רכשה את תואר שני במנהל עסקים בשנת 2010 וכיום היא מנהלת שיווק. היא בלוגים ב Redefining אמא, שם היא מתמקדת העצמת נשים אחרות שחוזרות לעבוד אחרי הילדים. אתה יכול למצוא אותה על טוויטר ו Instagram שבו היא מניות עובדות מעניינות על להיות אמא עובד בפייסבוק ו Pinterest שבו היא חולקת את כל המשאבים הטובים ביותר לניהול החיים אמא בחיים.