זה מה זה רוצה להיות חרדה חברתית

ª

תוכן עניינים:

לעולם אל תסבול ממחלת נפש בדממה. המצב עלול להרגיש חסר תקווה, אבל תמיד יש משהו שאפשר לעשות.

אני אובחן רשמית עם חרדה חברתית בגיל 24, למרות שאני כבר מראה סימנים מ כשהייתי בערך 6 שנים. שמונה עשרה שנות מאסר ארוכות, במיוחד כאשר לא הרגתם אף אחד.

כילד, הייתי מתויג כמו "רגיש" ו "ביישן. "שנאתי התכנסויות משפחתיות ופעם אפילו בכיתי כשהם שרו לי" יום הולדת שמח ". לא יכולתי להסביר את זה. פשוט ידעתי שלא נוח לי להיות במרכז תשומת הלב. וככל שגדלתי, "הוא" גדל איתי. בבית הספר, מתבקשת לקרוא את העבודה שלי בקול רם או התקשר לענות על שאלה תביא להתמוטטות. גופי קפא, הייתי מסמיקה בזעם, ולא יכולתי לדבר. בלילה הייתי מבלה שעות בניתוח האינטראקציות שהיו לי באותו יום, בחיפוש אחר סימנים שחברי ללימודים ידעו שמשהו לא בסדר איתי.

האוניברסיטה היתה קלה יותר, בזכות חומר קסום שנקרא אלכוהול, הביטחון הנוזלי שלי. לבסוף, יכולתי ליהנות במסיבות! עם זאת, עמוק בפנים ידעתי שזה לא פתרון. אחרי האוניברסיטה, הבטחתי עבודה חלומית בפרסום ועברתי מהעיירה הכפרית שלי לבירה הגדולה שהיא לונדון. הרגשתי נרגשת. אין ספק שהייתי חופשי עכשיו? "היא" לא תלך אחרי כל הדרך ללונדון?

במשך זמן קצר הייתי מאושר, עובד בתעשייה שאהבתי. לא הייתי קלייר "הביישנית" כאן. הייתי אנונימית כמו כולם. עם זאת, במשך הזמן שמתי לב לסימנים המסומנים חוזרים. למרות שעשיתי את העבודה שלי בצורה מושלמת, הרגשתי חוסר ביטחון והקפאתי כאשר עמית שאל אותי שאלה. ניתחתי את פניהם של אנשים כשדיברו אלי, וחששתי להיתקל במישהו שהכרתי במעלית או במטבח. בלילה, הייתי דואגת למחרת היום, עד שהתחלתי להשתולל. הייתי מותש כל הזמן על קצה.

זה היה יום טיפוסי:

7: 00 א. M. אני מתעורר, וכ -60 שניות הכל בסדר. ואז, זה מכה, כמו גל מתנפץ על הגוף שלי, ואני נרתעת. זה יום שני בבוקר ויש לי שבוע שלם של עבודה כדי להתמודד עם. כמה פגישות יש לי? האם צפוי לי לתרום? מה אם אני נתקל במישהו במקום כלשהו? האם נדבר על דברים? אני מרגיש חולה וקופץ מהמיטה בניסיון לשבש את המחשבות.

7: 30 a. M. בארוחת הבוקר אני צופה בטלוויזיה ומנסה נואשות לחסום את הזמזום בראשי. המחשבות קפצו מהמיטה איתי, והן חסרות רחמים. "כולם חושבים שאתה מוזר. אתה תתחיל להסמיק אם מישהו מדבר אליך. "אני לא אוכלת הרבה. 8: 30 a. M.

הנסיעות הן גיהינום, כמו תמיד. הרכבת צפופה וחמה מדי. אני מרגישה עצבנית ומבוהלת מעט. הלב שלי פועם ואני מנסה נואשות להסיח את דעתי, חוזר על "זה בסדר" על לולאה בראש שלי כמו שירה.למה אנשים מסתכלים עלי? האם אני מתנהג בצורה מוזרה? 9: 00 א. M.

אני מתכווץ כשאני מברך את עמיתי ומנהל. האם אני נראה מאושר? למה אני לא יכולה לחשוב על שום דבר מעניין להגיד? הם שואלים אם אני רוצה קפה, אבל אני יורדת. הכי טוב לא למשוך יותר תשומת לב לעצמי על ידי מבקש latte סויה. 09: 05 א. M.

לבי צונח כשאני מביט בלוח השנה שלי. יש משהו משקאות אחרי העבודה הערב, ואני אהיה צפוי לרשת. "אתה הולך לעשות צחוק מעצמך, "הקולות מתלחשים, ולבי מתחיל שוב להלום. 11: 30 a. M.

במהלך שיחת ועידה, הקול שלי נסדק מעט תוך כדי מענה על שאלה בסיסית מאוד. אני מסמיק בתגובה ומרגיש מושפל. כל הגוף שלי בוערת במבוכה ואני רוצה נואשות לברוח מהחדר. אף אחד לא מעיר, אבל אני יודע מה הם חושבים: "איזה פריק. " 1: 00 עמ '. M.

עמיתי נוטלים החוצה לבית קפה בארוחת צהריים, אבל אני דוחה את ההזמנה. אני רק מתנהג בצורה מגושמת, אז למה להרוס את ארוחת הצהריים שלהם? חוץ מזה, אני בטוח שהם רק הזמינו אותי כי הם מרחמים עלי. בין נגיסות הסלט שלי, אני רושם נושאים של שיחה לערב זה. אני בהחלט יהיה להקפיא בשלב מסוים, אז זה הכי טוב שיש גיבוי. 3: 30 עמ '. M.

אני בוהה באותו גיליון אלקטרוני כמעט שעתיים. אני לא יכולה להתרכז. מוחי עובר על כל תרחיש אפשרי שיכול לקרות הערב. מה אם אשפוך את המשקה שלי על מישהו? מה יקרה אם אני אפול ונופל על הפנים שלי? מנהלי החברה יהיו זועמים. אני בטח אאבד את העבודה שלי. הו, למען השם למה אני לא יכולה להפסיק לחשוב ככה? כמובן שאף אחד לא יתמקד בי. אני מרגיש זיעה ומתוחה. 6: 15 עמ '. M. האירוע התחיל לפני 15 דקות ואני מתחבא בשירותים. בחדר הסמוך, ים של פרצופים מתערבבים זה בזה. אני תוהה אם אני יכול להסתתר כאן כל הלילה? מחשבה מפתה שכזו. 7: 00 עמ '. M.

רשת עם אורח, ואני בטוח שהוא משועמם. היד הימנית שלי רועדת במהירות, אז אני מכניסה אותה לכיס ומקווה שהוא לא שם לב. אני מרגיש טיפש וחשוף. הוא ממשיך להביט מעבר לכתפי. הוא חייב להיות נואש לברוח. כולם נראים כאילו הם נהנים. הלוואי שהייתי בבית. 8: 15 עמ '. M.

אני מבלה את כל המסע הביתה וחוזרת על כל שיחה בראשי. אני בטוח שנראיתי מוזר ולא מקצועי כל הלילה. מישהו שם לב. 9: 00 עמ '. M.

אני במיטה, מותש לגמרי עד היום. אני מרגיש כל כך לבד. מציאת הקלה

בסופו של דבר, ימים כמו אלה עוררו סדרה של התקפי פאניקה והתמוטטות עצבים. לבסוף דחפתי את עצמי רחוק מדי. הרופא איבחן אותי תוך 60 שניות: "הפרעת חרדה חברתית. "כשהיא אמרה את המילים, פרצתי בבכי. אחרי כל השנים האלה, "זה" היה סוף סוף שם, ואני יכול לעשות משהו כדי להתמודד עם זה. הייתי מרשם תרופות, קורס של טיפול CBT, וחתם על עבודה במשך חודש אחד. זה איפשר לי לרפא.בפעם הראשונה בחיי לא הרגשתי כל כך חסר ישע. חרדה חברתית היא משהו שניתן לשלוט בו. שש שנים, ואני עושה את זה בדיוק. הייתי משקרת אילו אמרתי שאני נרפא, אבל אני מאושרת ואיני עוד עבד למצבי.