אני הלכתי שקט על מדיה חברתית בגלל המחלה שלי בלתי נראה

שמי אוליביה, והייתי מפעיל את דף האינסטגרם selfliviv. בלוגר בריאות עם הפרעה דו קוטבית ואני מדבר הרבה על הסטיגמה מאחורי מחלת נפש.אני מנסה לעשות ככל יכולתי כדי להעלות את המודעות על סוגים שונים של מחלות נפש ולוודא שאנשים מבינים שהם לא לבד. אני אוהבת להיות חברתי, לדבר עם אנשים אחרים שיש להם את אותה מחלה כמוני, להיות תגובה, אבל בשבועות האחרונים אני כבר לא כל הדברים האלה.התחלתי לחלוטין את הרשת, ואיבדתי שליטה מלאה שלי

שימוש בטכניקה "טוב" כדי לתאר את ההשפעה של מחלות נפש

הדרך הטובה ביותר שאני יכול לתאר את זה באמצעות טכניקה אמא ​​שלי u ses כאשר היא מסבירה מחלת נפש למשפחה וחברים שלנו. זוהי טכניקה "טוב" שלה - כמו גם את סוג טוב המאחל של טוב. הבאר מייצג את העננים השליליים שחולי נפש יכולים להביא. עד כמה קרוב האדם לבאר מייצג את מצבנו הנפשי.

לדוגמה: אם הבאר נמצאת במרחק, הרחק ממני, זה אומר שאני חי את החיים עד

מלא . אני על העולם. שום דבר לא יכול לעצור אותי ואני מדהים. החיים הם פנטסטיים. אם אני מתאר את עצמי "ליד הבאר", אני בסדר - לא נהדר - אבל מסתדר עם דברים ועדיין בשליטה.

אם אני מרגיש כאילו אני בבאר, זה רע. אני בטח בפינה בוכה, או עומד עדיין בוהה בחלל, רוצה למות. הו, איזה זמן משמח.

->

מתחת לבאר? זה קוד אדום. קוד שחור אפילו. לעזאזל, זה קוד שחור חור של סבל וייאוש וסיוטי גיהנום. כל המחשבות שלי מסתובבות עכשיו סביב המוות, הלוויה שלי, איזה שירים אני רוצה שם, את כל העבודות. זה לא מקום טוב להיות עבור כל המעורבים.

אז, עם זה בחשבון, תן לי להסביר למה הלכתי כל "משימה בלתי אפשרית: רוח רפאים" על כולם.

יום שני, 4 בספטמבר, רציתי להרוג את עצמי

זו לא היתה הרגשה יוצאת דופן בשבילי. עם זאת, תחושה זו היתה חזקה כל כך, לא יכולתי לשלוט בו. הייתי בעבודה, לגמרי עיוור על ידי המחלה שלי. למרבה המזל, במקום לרצות לפעול על תוכנית ההתאבדות שלי, הלכתי הביתה ישר למיטה.

הימים הבאים היו טשטוש ענק. אבל אני עדיין זוכרת כמה דברים. אני זוכר שהשבתי את ההודעות שלי כי לא רציתי שמישהו יתקשר אלי. לא רציתי שמישהו יידע כמה אני רע. אז אני מושבת Instagram שלי.

ואני

אהבתי

החשבון הזה. אהבתי להתחבר עם אנשים, אהבתי להרגיש כאילו אני עושה את ההבדל, ואהבתי להיות חלק מתנועה. עם זאת, כאשר אני מגלגל דרך האפליקציה, הרגשתי בודד לגמרי לגמרי. לא יכולתי לראות אנשים מאושרים, נהנים מחייהם, חיו את חייהם במלואם כשהרגשתי אבודה.זה גרם לי להרגיש שאני נכשל. אנשים מדברים על התאוששות כמטרה זו סוף גדול, כאשר בשבילי, זה עלול לא לקרות.

לעולם לא אחזור מהפרעה דו קוטבית. אין תרופה, אין גלולה קסומה כדי להפוך אותי מזומבי דיכאוני לפיה בהירה, מאושרת, אנרגטית. זה לא קיים. אז, כשראיתי אנשים מדברים על התאוששות ואיך הם מאושרים עכשיו, זה גרם לי להרגיש כועס לבד.

הבעיה התגלגלה לתוך המעגל הזה של רצון להיות לבד ולא רוצה להיות בודדה, אבל בסופו של דבר, עדיין הרגשתי בודדה כי הייתי לבד. רואה את מצבי הקשה? אבל אני יכולה לשרוד ואני אחזור עם חלוף הימים, הרגשתי יותר ויותר מבודדת מהחברה, אבל פחדתי לחזור. ככל שהייתי רחוק יותר, כך היה קשה יותר לחזור על מדיה חברתית. מה הייתי אומר? האם אנשים יבינו? האם הם רוצים אותי בחזרה?

האם אוכל להיות כנים ופתוחים וממשיים?

התשובה? כן.

אנשים כיום הבנה מדהימה, ובמיוחד אלה שחוו את אותן הרגשות כמוני. מחלת נפש היא דבר ממשי מאוד, וככל שאנחנו מדברים יותר על זה, פחות סטיגמה תהיה.

אני אחזור מדיה חברתית בקרוב, בזמן, כאשר הריק משאיר אותי לבד. לעת עתה, אני אהיה. אני אנשם. וכמו המפורסם גלוריה גיינור אמר, אני אשרוד.

מניעת התאבדות:

אם אתה חושב שמישהו נמצא בסכנה מיידית של פגיעה עצמית או פגיעה באדם אחר:

התקשר למספר 911 או למספר החירום המקומי שלך.

הישאר עם האדם עד שיגיע הסיוע.

הסר כל אקדחים, סכינים, תרופות או דברים אחרים שעלולים לגרום נזק.

תקשיב, אבל אל תשפוט, תתווכח, תאיים, או תצעק.

• אם אתה חושב שמישהו שוקל התאבדות, או שאתה, לקבל עזרה מיידית מתוך משבר או התאוששות מוקד התאוששות. נסה את התאבדות הלאומית מניעה הצלה על 800-273-8255.
• אוליביה - או ליב בקיצור - הוא 24, מבריטניה, בלוגר בריאות הנפש. היא אוהבת את כל הדברים גותי, במיוחד ליל כל הקדושים. היא גם חובבת קעקוע מסיבית, עם מעל 40 עד כה. חשבון Instagram שלה, שעלול להיעלם מעת לעת, ניתן למצוא כאן.