איך המחלה שלי בלתי נראה יכול לגרום לי חבר רע

נניח אדם ממוצע חווה רגשות בסולם של 1 עד 10. בדרך כלל הרגשות היומיומיים לשבת בטווח 3 עד 4 כי הרגשות קיימים אבל הם לא מכתיבים … עד שמשהו יוצא דופן - גירושין, מוות, קידום עבודה או אירוע חריג אחר.

אז רגשות של אדם יהיה שיא בטווח 8 עד 10 והם יהיו אובססיבי קצת עם האירוע. וכולם מבינים את זה. זה הגיוני עבור מישהו שזה עתה איבד אדם אהוב לקבל את זה בראש בראש שלהם רוב הזמן.

->

למעט, עם דיכאון גדול, אני כמעט תמיד חי בטווח 8 עד 10. וזה יכול לגרום לי להופיע - למעשה, התשישות הרגשית עלולה להפוך אותי - חבר "רע".

לפעמים, אני לא נראה השקיע את הסיפור שלך או החיים

תאמין לי כשאני אומר לך, אני אוהב את הסובבים אותי. אני עדיין רוצה לדעת עליך, גם אם אשכח לשאול. לפעמים הכאב כל כך רע זה הדבר היחיד בראש שלי.

הרגשות האלה נמצאים בראש שלי כל כך הרבה פעמים, זה נראה כאילו הם הדברים היחידים שאני יכול לחשוב עליהם. אני יכולה להיתקל במבט טבורי, כאילו אני נשאבת לכאב שלי, והדבר היחיד שאני יכול לחשוב עליו הוא עצמי.

אבל אני עדיין אכפת. החוויות שלנו והתגובות שלי עשויות להיות מסוננות באמצעות קילומטרים של דיכאון, אבל עדיין אכפת לי. אני עדיין רוצה להיות חבר. אני עדיין רוצה להיות שם בשבילך.

כמעט תמיד, אני לא אחזיר את הודעות הדוא"ל שלך, טקסטים או הודעות קוליות

אני יודע שזה נראה כמו משימה של חמש שניות, אבל קשה לי לבדוק את הדואר הקולי שלי. בֶּאֱמֶת. אני מוצא את זה כואב ומפחיד.

אני לא רוצה לדעת מה אנשים אחרים אומרים עלי. אני מפחד שיהיה משהו "רע" בדוא"ל, בטקסטים או בדואר הקולי, ולא אוכל לטפל בו. זה יכול לקחת לי שעות או אפילו ימים כדי לעבוד את האנרגיה ואת הכוח רק כדי לבדוק מה אנשים אומרים לי.

זה לא שאני חושב האנשים האלה לא סוג או אכפתיות. זה רק המוח שלי מדוכא יש לי להאמין שמשהו רע יקרה אם אני מחליט להקשיב.

ומה אם לא אוכל לטפל בזה?

דאגות אלה אמיתיות עבורי. אבל זה גם אמיתי שאכפת לי ממך ואני רוצה להגיב. לידיעתך, התקשורת שלך איתי חשובה גם אם אני לא יכול תמיד לדרוש.

לעתים קרובות, אני לא מגיע לאירועים החברתיים שלך

אני אוהב את זה כאשר אנשים שואלים אותי לאירועים חברתיים.לפעמים אני אפילו מתרגש מזה בזמן שהם שואלים - אבל מצב הרוח שלי כל כך בלתי צפוי. זה כנראה גורם לי להיראות כמו חבר רע, מישהו שאתה רוצה להפסיק לשאול לאירועים חברתיים.

זה פשוט כי עד שהאירוע מגיע מסביב, אני עלול להיות מדוכא מדי לעזוב את הבית. אולי לא התקלחתי במשך ימים. אולי לא צחצחתי את שיני או את שערי. אני עלולה להרגיש כמו הפרה השמנה ביותר אי פעם כשאני רואה את עצמי בבגדים שאולי אני רוצה ללבוש. אני יכול להיות משוכנע שאני אדם רע מאוד וגם יותר מדי "רע" להיות מול אחרים. וכל זה לא כולל את החרדה שלי.

יש לי חרדה חברתית. יש לי חרדה לפגישה עם אנשים חדשים. יש לי חרדה לגבי מה שאחרים יחשבו עלי. יש לי חרדה שאני הולך לעשות או להגיד את הדבר הלא נכון.

כל זה יכול לבנות, וכאשר האירוע מגיע מסביב, אני לא צפוי להשתתף. זה לא שאני לא רוצה להיות שם. עידו. זה רק כי מחלת המוח שלי השתלטו ואני לא יכול להילחם בזה מספיק כדי לעזוב את הבית. אבל אני רוצה שתדעי שאני עדיין רוצה שתשאל ואני באמת רוצה להיות שם, אם אוכל.

האם אני באמת חבר רע? אני לא רוצה להיות> אני לא רוצה להיות חבר רע. אני רוצה להיות חבר טוב אליך כמו שאתה. אני רוצה להיות שם בשבילך. אני רוצה לשמוע על החיים שלך. אני רוצה לדבר איתך ואני רוצה לבלות איתך. זה פשוט קורה כי הדיכאון שלי יש לשים מחסום ענק בינך לביני. אני מבטיחה שאעבוד את המכשול הזה בכל פעם שאוכל, אבל אני לא יכולה להבטיח שתמיד אוכל. בבקשה להבין: בעוד הדיכאון שלי עלול להפוך אותי חבר רע לפעמים, הדיכאון שלי הוא לא אני. האמיתי אני אכפת לך ורוצה להתייחס אליך כמו שמגיע לך להיות מטופלים.

נטשה טרייסי היא נואם ידועה וסופרת עטורת פרסים. הבלוג שלה, דו קוטבית Burrolar, באופן עקבי במקומות בין 10 בלוגים בריאות באינטרנט למעלה. נטשה היא גם סופר עם לשבחים אבודים לשבחים: תובנות לתוך החיים שלי עם דיכאון & דו קוטבית לזכותה. היא נחשבת למשפיעה גדולה בתחום בריאות הנפש. היא כתבה עבור אתרים רבים, כולל HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, סגיב, Huffington פוסט ועוד רבים אחרים.

מצא את נטשה על

דו קוטבית <

, Twitter

; , Google+; ,

Huffington Post שלה דף אמזון.