בחולים ובריאות: אהבה ומחלות כרוניות

בעבודתי כמחנך המיניות, עזרתי לאנשים לשפר את מערכות היחסים שלהם על ידי הדגשת התקשורת הוא אחד המרכיבים החשובים ביותר של מערכת יחסים בריאה, בריאה, אך חשיבותה של התקשורת גדולה עוד יותר כאשר המחלה הכרונית מתעלפת, ולא משנה באיזה שלב של הקשר אתה נמצא.

אני צריך לדעת, הייתי חולה כרונית במשך רוב חיי, כלומר כל מערכת יחסים שהיתה לי הושפעה בצורה זו או אחרת מהמחלות שלי.

כל החוכמה הזאת באה הרבה ניסיון

אנשים עשויים לחשוב שאני מתקשר מדהים בגלל שדה העבודה שלי.לפעמים אני מצפה לעצמי לעשות טוב יותר בגלל המקצוע שלי, אבל גילוי מחלות מוסתרים וכרוניות לעולם אינן קלות. באופן אישי, החלטתי מוקדם כי עדיף לחשוף את המחלות שלי מיד ביחסים שחשבתי פוטנציאל. זה כאב יותר מדי כדי לקבל המצורפת רק יש אנשים לעזוב. כמה אנשים לא הבינו, ואחרים חשבו שאני עושה דברים.

במבט לאחור על הגילוי שלי עם הבעל הנוכחי שלי, ידעתי שיש לנו פוטנציאל להתפתח למערכת יחסים ארוכת טווח. בפגישה הראשונה שלנו, אמרתי לו שיש לי "איזה דלקת פרקים", ותגובתו היתה בעיקרון: "בסדר, אני רוצה ללמוד על זה. "היכרות עם זה כך הקל עלינו להתמודד עם ההתקדמות.

אבל רק בגלל שהוא בתחילה קיבל את המחלות שלי כחלק ממני לא אומר שהכל היה קל מאז. זה תהליך למידה מתמיד עם מחלה כרונית, הן עבור השותף והן עבור האדם החי איתו. שמור על עצות אלה בחשבון כאשר אתה מנסה לשמור על מערכת יחסים בריאה בעוד אחד או שניכם חיים עם מחלה כרונית.

->

גלה את סגנונות התקשורת הקלה ביותר

לא כל סוג של תקשורת עובד עבור כל אדם, ולכן חשוב לגלות מה עובד הכי טוב. כשהתחלתי להסביר את המחלות שלי לבעלי, יכולתי רק לדבר על כל זה באמצעות כתיבה. חלק מהחברים שלי לשמור קובץ משותף באינטרנט או דוא"ל אחד את השני או טקסט, גם אם הם יושבים יחד.

בשבילי, מה שנקרא "תיאוריה כפית" כבר שיטה יעילה לדבר על רמות האנרגיה שלי בלתי צפוי באופן זה לא גורם לי להרגיש חלש או פגום. אני גם לבוא עם השפה שבה אני משתמש כדי האות כאשר הגעתי לנקודת ביניים של אנרגיה. אם אני מכה את הנקודה הזאת כאשר בעלי ואני נמצאים בחוץ snowshoeing או הליכה, אני רק אומר "דלק בינגו" (אנחנו חנונים ההיסטוריה דלק בינגו היא הנקודה שבה טייסים ישנים היה מספיק דלק כדי לחזור לבסיס). אני עדיין לא משתמש בו כמו שאני צריך, אבל זה כלי תקשורת שימושי עבורנו.

זכור כי אתה והשותפים שלך עשויים שלא להיות בעלי סגנונות תקשורת דומים, לכן, ייתכן שפירוש הדבר הוא בסדר.

נסה להשתמש באמפתיה יותר בדיאלוג שלך

אמפתיה נראה קצת buzzword בימים אלה, אבל זה כלי חשוב מאוד. אמפתיה היא באמת תמיכה והבנת מישהו אחר. זה לוקח את זה צעד נוסף ללכת קילומטר בנעליו של מישהו אחר. תקשיב השותף שלך לחלוק את החוויות שלהם, ולנסות לדמיין איך היית לחוות דברים מסוימים אם היו לך אותם אתגרים.

קשה לאנשים שלא נתקלו במחלה כרונית להבין את כל מה שהיא מקיפה. בעלי היה אחד מאותם אנשים. בהתחלה, ההתמקדות שלי היתה לתקשר את החלקים הרעים הגדולים, כמו סיבוכים צפויים, טריגרים וכו '. זה היה קל מספיק לעשות עם חוויות המחקר והחייתי שהיו לי עד אז.

הדברים הקשים ביותר להביע, כמו עייפות, איך הייבוש הוא כאב, ומגבלות מתנודדות, הם הדברים שאני עדיין עובד על עשור מאוחר יותר, מה שעלול להוביל לתסכול. מה שמזכיר לי …

השתמש בשפה 'I' במהלך ארגומנטים

'אני' שפה מועילה באמת במהלך ויכוח עם השותף שלך. כאשר אנו מתוסכלים, רבים מאיתנו נוטים לומר מדוע האדם האחר הפריע לנו או מה הם עשו לא בסדר. במקום זאת, נסה להתמקד בהסבר מדוע אתה מרגיש מוטרד מבלי לתקוף את האדם האחר. אתה מגיע ממקומות שונים, אחרי הכל, אז עדיף לשתף את המקום שממנו אתה בא במקום לתקוף את המקום שבו אתה חושב שהם מגיעים.

זה יכול לעשות עבור פתרונות קלים יותר טיעונים לפני שהם מקבלים מחומם מדי.

להיות פגיע וחסר פחד

זה באמת מפחיד, אני יודע. ובכל זאת, זו הדרך הטובה ביותר להיות האני האמיתי שלנו עם השותפים שלנו. כל המעורבים ראויים לרמה של אינטימיות וחיבור, במיוחד כאשר אתה חי עם מחלה כרונית.

טעיתי.

תקשורת הכאב שאני נמצא בו, האנרגיה שאין לי, ופרטים אחרים על המחלות שלי קשה. אין מילים לבטא חלק מזה, אבל זה גם פשוט קשה לדבר. כל כך הרבה מהחיים שלי כבר בילה על להיות חזק יותר ממה שאני באמת ופשוט דוחף דרך מה אני פונה. כדי לחלוק את הדברים האלה עם בעלי, אני חייב להודות שמדובר במציאות - שאני באמת כואב ואני מפחד ולא יודע מה לעשות. לחשוף את הפחדים ואת frustrations יכול להיות חזק מאוד בשבילך כאדם וכשותף.

זכור: זהו תהליך מתמשך

הטיפ האחרון האחרון שלי לזכור הוא כי הלמידה לא מפסיק.

מקרה: בעלי ואני היינו יחד כמעט עשור, ובסופו של דבר היה הראשון שלנו

אמיתי להילחם.אף אחד מאיתנו לא אוהב סכסוך, וזה בעיקר למה זה לקח כל כך הרבה זמן. באופן אירוני, כל זה היה על המחלות שלי ועל מה שקרה בחיינו בגלל כל זה. הייתי בונה מזווה חדש לבדי ועשיתי הערה סוערת עליו, שלא עזר לי לאחר שסיימתי. הוא השיב ושאל אותי איך התנומה שלי באותו בוקר - תנומה שהייתה למעשה השינה היחידה שלי כמעט יומיים בגלל כאב.

אני אהיה כנה, אני באמת נפגעתי מההערה הזאת. אני עדיין. אבל אני גם מבין מאיפה זה בא. רק בגלל שאני יודע שאני מכאיב או להתמודד עם בעיות לא אומר בעלי יודע. אני לא יכול רק להגיד שאני פוגעת ומצפה לו שיבין כמה רע.

זה אומר שאני יהיה לעבוד על כישורי תקשורת עוד יותר להבין איך לכמת את הכאב ואת frustrations שלי בדרך הנכונה. כמו שאמרתי, הלמידה לא מפסיקה לעולם.

המשך קריאה: למידע נוסף על ייעוץ לזוגות <

Kirsten Schultz היא כותבת מגדר ויסקונסין, ובעבודתה כמחלה כרונית ופעילת נכות, יש לה מוניטין של קריעת מחסומים תוך שימת דגש על בעיות קונסטרוקטיביות. קירסטן הקימה לאחרונה את 'המין הכרוני', אשר פותח בגלוי כיצד מחלות ומוגבלות משפיעות על היחסים שלנו עם עצמנו ועם אחרים, כולל - כך ניחשתם - סקס! אתם יכולים ללמוד עוד על קירסטן ועל סקס כרוני באוניברסיטה כרונית