טיפים להורות, סגנונות ושיעורים

מבוא להורות

אולי אף התחייבות אחרת לא מפחידה ומתגמלת כמו לגדל ילדים. החל מהיללה הראשונה שלהם עם כניסתם לעולם ועד שהם מקבלים את האחריות המוחלטת של הבגרות, לעולם לא עובר יום בלי שום ספק עצמי לגבי "איך יתברר?" מטרת מאמר זה היא לספק פרספקטיבה וקצת הדרכה שיש לקחת בחשבון כשאתם מבצעים את העבודה הקשה והטובה ביותר שתקבלו אי פעם.

סגנונות הורות שונים

בהגדרה, הורות היא הכשרה בעבודה עם עקומת למידה תלולה מאוד. יש הון שניתן לבזבז (או לפעמים להשיג) בשיעורים של "בית ספר חדש", ספרים, DVD, אתרי אינטרנט וכו '. רבים מהמקורות הללו יכולים לספק מידע ותמיכה מוצקים. מבחינה היסטורית חלק גדול מההורות הועבר בזה אחר זה על ידי המשפחה המורחבת - סבא וסבתא, דודות, דודים ובני משפחה קרובים. גישה זו של "בית הספר הישן" הייתה לרוב חרב פיפיות - עצות קונקרטיות רחבות לילדים מסוימים ומצבים מסוימים. התוצאה הבלתי מכוונת, כמובן, הייתה לעתים קרובות עצות בלתי רצויות ושיפוטים ערכיים. בעוד שלרוב בחברה של ימינו יש לעתים קרובות מגוון אפשרויות מוחץ לכאורה כיצד "לעשות את הדבר הנכון", העצה הטובה ביותר היא לעיתים קרובות "אם היא נראית צודקת, ככל הנראה כן." לעתים קרובות ישנן דרכים מרובות לניהול מצב או בעיה. חשוב מאוד שהורים יזכרו שילדים הם עמידים מאוד ולעיתים קרובות ישגשגו למרות הוריהם - אחרי הכל, כן!

עקרונות הורות טובה

ילדים לא לומדים על ידי קריאת הוראות הבעלים. במשך השבועות הראשונים לחיים הם לומדים בעיניים; ואז מהר מאוד הם מסוגלים להגיע ולמשוך הכל לכיוון פיהם. מהר מאוד הם זוחלים לכל מקום כדי להמשיך בתהליך למידה חזותי ומישוש זה. רק לקראת סוף שנת חייהם הראשונה, ההבנה המילולית מתחילה למלא תפקיד בסגנון הלמידה שלהם. הורות אפקטיבית, אפוא, מאפשרת לילדים להתפתח בקצב ובאופן האישי שלהם בסביבה בטוחה. למרות שזה יכול להיות מתיש פיזית וגם רגשית לעמוד בקצב שלהם (ללא קשר לגילם), האחריות העיקרית של ההורה היא לטפח עצמאות מתקדמת בסביבה מטפחת. האחריות העיקרית של ילדם היא להתבגר כדי להפוך בסופו של דבר לבלתי תלוי במערכת התמיכה האוהבת הזו. איך משהו פשוט כל כך מטבעו יכול להיות כה מורכב ולעיתים מתסכל הוא אחת התעלומות הגדולות של החיים.

העלאת אוכל בריא

מרבית הילדים (מגיל תינוקות ועד גיל בית ספר יסודי) אוכלים משתי סיבות עיקריות - רעב והנאתו. ככל שהם מתבגרים, ילדים מסוימים יתחילו להשתמש באוכל כתחליף ל"משהו שחסר "בחייהם ואכילה עשויה להיות דרך להתמודד עם החלל הזה, או להתמודד עם תסכול או שעמום. "סגנון ניהול" זה הוא התנהגות מלומדת - הנלמדת לעתים קרובות בבית. כרופאת ילדים ראיתי הורים שמנים שמגדלים ילדים שמנים. זה לא נדיר לתגמל את התנהגותו של ילד בהבטחה לעצור במסעדת המזון המהיר המקומית בדרך הביתה - ואני בספק אם נרכש סלט. נדהמתי פעם כשאבא שמנים מאוד אמר לי שהוא לא מתכוון להחזיק פריטים עתירי שומן (במקרה הזה סופגניות מרשת מפורסמת) מחוץ לבית כדי לעזור לבנו בן השמנת יתר שמונה להימנע מסוג כזה פריטים. "אני אוהב אותם. אני הולך להמשיך לאכול אותם. תפקידו להפסיק לאכול אותם." גידול אוכל אוכל בריא דורש דוגמה טובה - לעיתים קרובות לא יותר ולא פחות.

להביא את ילדך להתעמל

כשגדלתי (ובטוח שזה היה הדבר לגביך), ההורים שלנו אמרו לנו "לצאת החוצה ולשחק" וזה היה לעיתים קרובות האחרון שהם ראו מאיתנו במשך הרבה שעה. משחק לא הצריך קבוצות מאורגנות, אימונים יומיומיים, מאמני תת-מומחיות (לדוגמא, מאמנים להקים משחקי בייסבול), עונות שנמשכו זמן רב יותר מאלה של מקביליהם המקצועיים, ויצירת סוף המאה שעברה - אמא לכדורגל! משחקי המשחק שלנו טיפחו עצמאות ויצירתיות יחד עם פיתוח מיומנויות חברתיות הנחוצות כדי לפתור חילוקי דעות ללא אין ספור חוקים. אם עשינו ספורט קבוצתי העונה הייתה קצרה, מה שאפשר פיתוח קבוצות שרירים שונות ויכולות תיאום כשצעדת ביומני הספורט. רופאים רבים ברפואת ספורט ילדים ומנתחים אורטופדיים סבורים כי העלייה האדירה בשימוש יתר ו / או פגיעות טראומטיות (למשל קרע ברצועה הצולבת הקדמית) נובעת בחלקה מהתעללות כרונית חוזרת ונשנית במערכת שלד-שריר לא בשלה. הדרך הפשוטה ביותר לטפח משחק בחוץ (פעילות גופנית למבוגרים - ילדים משחקים) היא להפריד ביניהם מכל האלקטרוניקה - לחתוך את חבל הטבור למחשב ולנייד. בהחלט שרדנו ושגשגנו וכך גם הם. כמובן שכאמור בסעיף לעיל על אכילה בריאה, אל תתפסו במשחק "עשה כמו שאמרתי, לא כמוני" - הניחו את הטלפון הנייד ואת הקפה של המעצב וצאו מחוץ לעצמכם ונסו לשחק עם הילד שלך. אני בטוח שתיהנו!

פיתוח הרגלי שינה טובים

זה מצער שהביטוי "ישן כמו תינוק" מרמז על שינה ארוכה ומנוחה של שעות רבות, כאשר כל הורה לתינוק שנולד לומד במהירות את המציאות הקשה של חסך השינה שהתינוק מטיל עליהם. עקרונות המעודדים הקמה ושמירה על הרגלי שינה טובים כוללים: (1) התפתחות של שגרה / טקס ברבע שעה שלפני "האורות"; (2) להשיג 60 דקות של משחק נמרץ אחרי הלימודים ולפני ארוחת הערב; (3) הימנע מגירוי יתר בשעה שלפני השינה (לדוגמה, אין משחקי טלוויזיה / מחשב / רשת חברתית); ו- (4) להחשיך את החדר (למעט אור לילה קטן לטווחי גיל מסוימים) וקריר (פחות מ- 70 מעלות).

ללמד נימוסי ילדכם

יש צורך רק בשתי נקודות: הובילו בדוגמה ותרגלו את "כלל הזהב". כדי לפרש את האחרונים, התייחס לאחרים כפי שאתה רוצה שיתייחסו אליך. יידע את ילדיך מה הציפיות שלך וכי אלה אינם כפופים למשא ומתן. באדיבות צפוי כל חייהם - מוטב להתרגל לזה עכשיו.

טיפים להורות משותפת מוצלחת לאחר גירושין

אם אם ואב נשואים או גרושים צריכה להיות בעלת רלוונטיות מועטה כאשר בוחנים כיצד לגדל את ילדם / ילדיהם. יש להניח כי שניהם רוצים שצאצאיהם ירגישו בטוחים, יפתחו תחושה של זכות וטעייה ואמפתיה לאחרים, ויש להם הזדמנות לפתח את האינטלקט והגוף שלהם לפוטנציאל המרבי. על ההורים לבסס מסגרת בסיסית של האופן בו הם מאמינים שניתן להשיג יעדים אלו ולהבין כי האסטרטגיה שלהם עשויה להזדקק להתאמות על סמך נסיבות. במסגרת גרושה, הילדים אינם משכיים שיש לטפל בהם כדי "לחזור" לבן זוג לשעבר. ביקורת מצד הורה אחד לאחר מציבה את הילד רק במצב בלתי הוגן ופגיע, כאשר עליו לבחור בין שני אנשים שהוא / היא אוהבים. ידוע שילדים רבים טומנים בחובם אשמה לא הולמת ביחס לגירושין ולפשעים קשורים. ("אם לא הייתי עושה זאת או אחרת, אמא ואבא היו עדיין ביחד באושר.") הסיבה לכך היא האמונה שאם הילד היה "טוב יותר", אמו ואביו היו חוזרים בתשובה והיה תא משפחתי מאוחד ומאושר. לבסוף, חשוב לזכור שילדים (בכל הגילאים) לומדים מתוך התבוננות. צעירים מפתחים תחושה כיצד גברים ונשים מתנהגים על ידי צפייה באביהם או באמם; בני נוער נוטים לדגמן את אותם הורים מגדריים (לדוגמה, בנות מדגמנות אחר אמם) בטיפול של אותו בן / בת זוג. בקיצור, על הורים גרושים להשאיר את הדעות הקדומות שלהם כנגד בן / בת הזוג לשעבר על שפת המדרכה.

טיפים להורות יחידה בריאה

לאחר שהייתי הורה יחיד לשלושה ילדים לאחר מות אשתי לפני 10 שנים, אני יכול להציע כמה אסטרטגיות להבטיח את התוצאה הטובה ביותר עבורך וגם עבור ילדך / ילדיך. בראש ובראשונה, להבין ששני מבוגרים שגדל ילדים זה אתגר מפחיד. הורה סולו פשוט לא יכול לספק את מה ששני הורים יכולים בכל מה שקשור לעזרה בשיעורי בית, צפייה באימוני כדורגל וקבלת המשאבים הכספיים שמשפחה דו-הכנסה מציעה. אמנם ברור כי האמור לעיל, אך הם חשובים בחשיבותם לספק לילדכם תחושת ביטחון ואהבה. על הורים יחידניים לפטור את עצמם מכל אשמה בכל הקשור לצרכים החומריים של ילדיהם. במקום זאת, התמקד בתפקידך לגדל אנשים שיהפכו בסופו של דבר למבוגרים מצליחים ו (אולי) להורים עצמם.

טיפים לביצוע צעדים מוצלחים

הוספת צעדים יכולים לפעמים להיות מקבילים להליכה מכוסה בשדה מוקשים. בדרך כלל, צעדים מצליחים בדרך כלל, כוללים שלוש פעולות משולבות: (1) מספקים תמיכה רגשית והיו לוח נשמע ניטרלי לבן / בת הזוג שלך (ההורה); (2) לספק תמיכה רגשית ולהיות לוח נשמע ניטרלי לילד / ילדים; (3) אל תנסו להיות מה שאתם לא - ההורה שלהם או החבר הכי טוב שלהם. נסה להימנע מביקורת על בעל / אשתו לשעבר של בן / בת זוגך. בעוד שילדים עשויים לספר על מספר רב של ליקויים של ההורה האחר שלהם, ביקורת מצדך בדרך כלל תביא לתגובת הגנה ותעריך את אמינותך כמבוגר אובייקטיבי.

שיטות משמעת יעילות לשלבים שונים בהתפתחות הילד

אסטרטגיות משמעת לפי הצורך קשורות לרוב בגיל. בסיסי להורות יעילה הם קבוצה של ציפיות מציאותיות והמודעות למיומנויות התפתחותיות, רגשיות ופיזיות שילדן היה צריך להשיג. רופא הילדים של ילדיהם יכול לשמש משאב באזור זה.

לידה עד גיל שנתיים: במהלך השנה הראשונה לחייו, ילד תלוי תפקודי בהוריו בגלל תזונה, אהבה ובטיחות (מסביבתו ומעצמו). לתינוקות אין חוש לעתיד ולכן הם אינם מסוגלים לתכנן או לצפות מראש לתוצאות. לאחר שנה ראשונה זו, ילדים התבגרו באופן משמעותי והם עצמאיים יותר. הם ניידים, יש להם חידוד של תיאום יד / עין ומשפרים בהדרגה מיומנויות שפה רגישות (ומאוחרות יותר). במהלך זמן זה, על ההורים להתוודע ולהרגיש בנוח עם הקמת ואכיפת המשמעת. יסוד מטרה זו הוא שההורים מבינים שילדים רגילים "להיתקל בקירות לבנים". כל הכישורים החדשים שנמצאו לאחרונה דרשו חזרה תכופה נוכח כישלון (למשל, ללמוד ללכת). אל תצפו מילד שנטוש את התוכנית שלו לשחק באגרטל מיוחד רק בגלל שהזזתם אותה ואמרתם "לא" פעם אחת.

גיל 2-4: התפרצויות זעם הם סימן ההיכר של טווח הגילאים הזה. "התמוטטות" רגשיות ופיזיות אלה משקפות את הרמה ההתפתחותית האגוצנטרית של טווח הגילאים של הפעוט. המנטרה שלהם עשויה להיות "אני רוצה את מה שאני רוצה כשאני רוצה את זה, ואני רוצה את זה עכשיו!" טווח גילאים זה מוגבל הערכה הן של הבטיחות והן של סיפוקים מעוכבים. טכניקות להתמודדות עם התפרצויות זעם כוללות את הדברים הבאים:

1. נסה להסיח את דעתו ו / או לנתב אותו מחדש. זה עובד טוב יותר בטווח הגילאים הצעיר יותר. לילדים גדולים יותר קשה "לקנות".
2. הפרדה פיזית (פסק זמן) אפקטיבית אך יש צורך בהסבר פשוט. ("אתה הולך לפסק זמן כי המשכת לצבוט את אחיך. אנחנו לא צובטים. זה כואב.")

גיל 5-12: זוהי תקופה של לוחמה פסיכולוגית ("אני כבר לא אוהבת אותך!") יחד עם תחושה פנימית הולכת וגוברת של התבוננות פנימית ודאגה לאחרים (במיוחד קבוצת השווים). דרישה בסיסית לטווח גילאים זה היא למידת השלכות. נסה להעסיק את הילד בסיוע למיון ציפיות ועונשים (אם זה, אז זה) והתחייב להסכם זה לכתיבה. זה יחזק לילדך שאתה רציני בנושא זה. על ההורים ללמד את ילדיהם כיצד לפתור בעיות עם הצעות והדרכה. אל תטאטא פנימה ותקן את המצב. זה לא יעודד בגרות או עצמאות. לבסוף, תגמל התנהגות טובה (גם כשאתה מצפה … למשל, לנקות את החדר שלהם בלי להזכירם).

מעל גיל 12: המשמעת נגזרת מהמילה הלטינית "ללמד". שנות העשרה מלאות חרדה בקרב בני נוער והורים כאחד לעבר הדרך לעצמאות. על ההורים לחזק את ההתנהגות שהם מאשרים (למשל להגיע הביתה לפני העוצר) ולפתח השלכות ריאליות על עבירות. זה עובד בצורה חלקה יותר כדי לדון בכללים ותוצאות לפני משבר - תכנית קדימה. על ההורים להימנע מצריכת יתר. המשמעת צריכה להיות סבירה, מיידית ואכיפה. "אתה מבוסס על שארית שנת הלימודים" לא יעבוד.

היכן אנשים יכולים למצוא שיעורי הורות?

רופא הילדים של ילדכם אמור להוות משאב לשיעורי הורות מקומיים. בתי חולים מקומיים רבים מספקים תוכניות בחינם או בעלות נמוכה כחלק מההגעה שלהם לקהילה המקומית. בדוק בבית החולים לילדים המקומי אם יש משאבים שהוא עשוי להציע. פנה לחברת הביטוח הרפואית שלך וברר לגבי אנשים קבלנים (לעתים קרובות מטפלים בנישואים ומשפחה) הנמצאים בקהילה שלך. אם יש לך קשר דתי, בדוק עם הכמורה המקומית לגבי הצעות שהם עשויים להציע. לא משנה מה תעשה, אל תראה את הצורך בהדרכה כחולשה אישית או עדות להורות כושלת. לעתים קרובות כל מה שצריך הוא נקודת מבט וגישה חדשה.

למידע נוסף על הורות בריאה

הורים רבים מוצאים תמיכה והצעות יקרות ערך מחוויות קבוצתיות (למשל, אמא ואני), שכנים והמשפחה המורחבת. רופאי ילדים הם גם משאב חשוב וסקירת חוויות הורות היא חלק מהבחינה בילדים היטב במצבים משפחתיים מסוימים. אמנם ישנן דרכים רבות להשיג מטרה, אך גישות שונות עשויות להיות מוצלחות יותר מאחרות. מקורות האינטרנט של טיפים להורות מופיעים בהמשך. לבסוף, קחו את הדברים החשובים ברצינות ואל תדאגו כל השאר. תראי כמה טוב התברר לנו!